No me gustan los niños

Lo siento. Se que suena un poco o bastante "Herodes", pero es que es asi. Bueno, vale, no sere tan radical. Me gustan un poco. no mucho, la verdad, para que engañarnos. Pero es que la culpa no es de estos locos bajitos que canta Serrat. La culpa es de los padres, que las visten como putas..... Ay no!, esto no es de aqui. Pero es igual, la culpa es de los padres, que no los sacan a la calle con correa y boza. Vale, ni tanto asi, pero es que hay chuchos mas educados y respetuosos que algunos crios.

De entrada estan esos mocosos gritones, que lo piden todo a voces, "Gritonus Escandalosis", si se estan cagando, meando o tienen sed. Lo proclaman a los cuatro vientos, a pulmon limpio y que no quede ninguna duda: "Maaaaamaaaaa teeengooo piiiiiis!", por poner un ejemplo. Y no es que el crio no pueda hacer sus necesidades, ni que no las pueda pedir. Pero "oigauste", de pedirlas mas o menos discretamente, no olvido que es una criatura, a pedirlo a bocinazos, media un abismo. Por caso, que estamos en un restaurante, tan tranquilos, y que ya hay bastante ruido ambiental, que para que te salga el pequeño animalito pidiendo a pleno pulmon que quiere hacer aguas menores. Por que sus padres no le han dicho que esas cosas no se piden a gritos y tambien que no le importa al resto del restaurante que el se este meando?. Veis como la culpa es de los padres.

Otra variedad el el "Cabestrus Cabestrus", vamos, el que es brutopesadodeloscojones. Es el que por caso, estamos en el metro esperando que llegue y no se puede estar quieto sentado junto a su madre o padre, que para el caso es lo mismo, y esta pegando botes como un muelle, corriendo o pegandole patadas a las paredes. Y piensas: "Coño niño, estate quieto ya de una puta vez que me estas poniendo de los nervios, joder!". Pero el progenitor o esta de chachara con otro/a adulto y pasa olimpicamente del cabestro o esta leyendo algo, generalmente alguna mierda amarilla: "Borjitaaaaa!, deja ya de saltar" sin levantar la vista de la lectura o en un momento de pausa de la conversacion con la otra persona. Borjita, obviamente pasa del aviso como de la mierda. La culpa es de los padres: "Niño, o dejas de dar patadas o te ato las piernas a las orejas!". Y si no se atreven, ya me ofrezco voluntario a tal efecto. Y una mordaza gratis incuida en el kit de regalo.

Otro especimen mas del metro es el "Cabestrus bordeandanis", vamos el que esta todo el rato corriendo desde las piernas del adulto que presuntamente lo vigila hasta el borde del anden, se asoma por el tunel desafiando la ley de la gravedad y mis ganas de darle un empujoncito de paso, mira a ver si viene el tren y vuelve otra vez: "Mama, aun no viene". Y vuelta a empezar. Hasta que llega, por suerte, el tren. Si, los padres de nuevo: "Joder niño, no ves que te vas a caer a las vias?. Estate quieto de una puta vez". Me sigo ofreciendo voluntario para atar al niño y amordazarlo. De gratis, le regalo los 5 metros de cuerda.

Si vamos al super, aquello ya es de reportaje del National Geographic. Ahi hay de todos los tipos, variedades y especimenes. "Tocahuevonis Supermercadis". El que lo pide todo llorando a la mas minima, el que juega al escondite, el que lo trastea y toca todo, el que va poniendo cosas en el carro sin que se lo pida nadie.... Hasta en monopatin he visto. Bueno, es que el super donde compro es bastante grande y da bastante de si, pero bueno. No, oiga, el monopatin se queda en casa, y si el niño llora, pues eduquelo bien y hagale entender que un super no es lugar para patinar, por mucha ilusion que le haga. En cuanto al que llora por pedir las cosas, pues que llore, pero que las cosas no se consiguen asi. Igual que los demas. El super no es un parque tematico, joder!. Ya bastante joroban los precios, como para tener que andar esquivando enanitos. Si, la culpa sigue siendo de los padres.

Yo los parques infantiles me los tengo autoprohibidos. No puedo. Yo si voy a algun parque o jardin publico es para estar tranquilo, tomar el fresco y si me viene en gana, leer un libro o escuchar musica con los auriculares puestos, sin molestar a nadie. Pues no. Pelotas, bicicletas, el niño del monopatin, si, si, el que estaba en el super. Ese mismo. No se cansa. Y anda que no arman ruido. Ya, de acuerdo, estamos en un parque publico.... Pero es que han de invadirlo todo?. No nos pueden dejar algun rincon para disfrutar del silencio?.

Niños. Ciertamente que admiro y pondria dinero para que les hicieran un monumento a estas personas a los cuales les encantan y que hacen del cuidado su profesion. Vamos,los llamados "Canguros" y los profesores de Preescolar. Nervios de acero, paciencia infinita, sonrisa inalterable. Yo creo que estas personas estan desaprovechando sus facultades limpiando culos de infantes meones. Pienso yo que sus virtudes estarian mejor aprovechadas como negociadores de la OTAN en conflictos de guerra, mediadores en secuestros, y cosas similares que precisan de unas grandes cantidades de autocontrol y nervios de acero. Porque para aguantar una manada de pongamos por caso, 8 o 10 bestezuelas gritando y corriendo todo el rato sin que se cansen, es de merito. O el poder cambiar pañales como quien plancha corbatas, que precisamente un pañal lleno de mierda infantil, por mucho que sus babeantes padres opinen lo contrario, apesta, y mucho.

No. Y nada me atrae ni me llama para tener uno en propiedad. Para nada. Los niños pequeños son como los elefantes, en todos los aspectos. Un elefante es bonito de ver un rato, un niño tambien. Un elefante es pesado, un niño tambien. Un elefante puede hacer un gran destrozo, un niño lo hace, directamente, para que se va a estar con tonterias. Si ha de joder algo, lo jode y ya esta. Sin contemplaciones. Vamos, que si no me impulsa nada para tener un elefante en propiedad, cuanto menos un niño. Un ratito y hala nene, ves con tus padres, que a mi ya me has agotado la paciencia.

Que no, que los niños no me gustan. Y si, puede sonar a crueldad, a Herodes o a lo que les parezca. Pero como dice Barry: "Mientras hayan niños en el mundo que mueren de hambre y asesinados en guerras en el tercer mundo, deberia considerarse delito que nazcan en el primer mundo.", o algo similar, no lo recuerdo.

"Habemus tomatum"

De los errores se aprende. Desde luego. Aprendes mas de un error que de 100 aciertos. Y un error mio fue confiar el tomate volador en manos de dos tontos. No creo que haga falta mas comentario, el tema ya lo he explicado bastante en otras entradas. Pero de ello he aprendido una cosa: A confiar mas en mi instinto. Ese pequeño enano proteston ya me aviso, pero no le hice caso. Una vez mas mi "Pepito Grillo" particular me aviso.

Por fin vuelvo a tener coche. En contra de lo que decian dos estupidos, que ese coche ya no podia dar mas de si y que no valia la pena repararlo. De acuerdo, es viejo y tiene un monton de Km's encima, pero para moverme por Barcelona y para un par de viajes largos al año ya me servia.

Posiblemente si de entrada lo hubiera llevado a un mecanico de verdad, no hubiera tenido que "palmar" dos cables de embrague, el segundo que me dejo clavado el pedal en el fondo sin poder cambiar de marchas, y unos daños que han tenido que acabar con, inevitablemente, una reparacion mas seria.

Pero es igual. Vuelvo a tener un coche que dentro de sus limitaciones y su edad, me da sensacion de seguridad y de que no me dejara tirado en una cuneta a la mas minima, teniendo que llamar a la grua. Vuelvo a tener un mecanico en que confiar y que se le ve que sabe lo que hace.

Gracias Carlos. Has ganado un cliente mas.

No te voy a volver a pitar

Ya estoy hasta las pelotas de esta ciudad (Barcelona) y de los descerebrados que la habitan. Desde leugo que aun quedan personas normales, pero o es una especie en extincion o se esconden de la luz solar. Porque lo que es de dia, solo circulan por la calle los imbeciles sobre ruedas, o no, porque de peatones descerebrados tambien hay.

Estoy realmente hasta los cojones. Voy a describir la "odisea" de esta tarde (12 Marzo 2009, esto es una entrada programada). Salgo de casa y me voy al mecanico a recojer el coche. Al tomate volador se le rompio el cable del embrague al pobre, la edad no perdona, ya sabemos. El mecanico me da las llaves porque me lo ha podido llevar al parking. La salida de mi parking tiene dos puertas, yo salgo por la izquierda. El problema es que hay una columma que tapa la vista de la gente que viene por la izquierda -valga la redundancia- si es que son tan idiotas de ir pegados a la pared y pararse detras, con lo que mientras no tenga vision de rayos X como Superman, no se si hay alguien "escondido" alla. Exacto, habia una señora alla esperando que saliera. Yo no la veia, pero a la buena mujer le da por salir de detras de la columna justo cuando arranco: "A ver si vas con mas cuidado. Desde luego, esta juventud!..." . Gracias señora, pero ya tengo canas. No se porque cojones la gente asocia coche rojo a conductor joven e irresponsable. Freno y le digo que no le habia visto ya que estaba escondida tras la columna, qe la proxima vez se asome antes de cruzar. Directamente me envia a la mierda. Subamos el "cabreometro" un punto.

Por fin en marcha. Tipico "autobusero" que sale de parada sin señalizar. Le pito: "Joder, señaliza capullo!". El ovbiamente no me oye, pero me saca el dedo de los supositorios por la ventanilla. Mira, otro que sabe mover las manos. Cabreometro a +2.

Para mas remate resulta que el M/L del coche es algo quisquilloso. No se conecta totalmente -no transfiere la voz- si antes el movil ha estado conectado por BT a otro M/L. Esto no lo sabia hasta hoy. Esto lo explico porque tendra sentido mas tarde.

Sigo circulando y en el carril izquierdo uno que sale a lo burro de la plaza sin mirar. Le pito y otro que me saca el dedo. Joder, aqui todo el mundo pone supositorios o que?. En el derecho un poco mas adelante un camion descargando en doble fila. El camionero ni rastro, pero al menos ha tenido el detalle de poner los intermitentes. Pero el follon y el atasco que esta liando es de antologia. 200 metros mas adelante un ciclista sin chaleco, luces ni nada, a velocidad de paseo por el centro. Si, le pito para que le de aire a los pedales o que se aparte, los demas no estamos de paseo. Si, otro "ponedor" de supositorios.

He comentado alguna vez que los semaforos de Barcelona estan regulados con el culo?. O eso o es que hay alguna mente perversa que debe disfrutar imaginando los pitotes que se forman por la calle, con los semaforos desrregulados. Porque no me explico porque en en una calle recta, sin curvas ni cambios de sentido, direccion, recovecos, plazas, etc., vamos una calle que no hay impedimento alguno, los semaforos esten desincronizados. Que mi semaforo esta en rojo, pero el siguente esta en un descarado verde, pero que sin rubor y vergüenza ninguna pasa a rojo en cuanto llego a su altura. Frenazo, parada, y vuelta a empezar. Eso añadele que delante hay el tipico idiota, porque no tiene otra definicion, que se despista y se pone a tocar la radio, leer el diario, etc, y cuando cambia a verde aun esta sacandose las ladillas de la bragueta. Y si, le pito para que vuelva a la realidad. Mas dedo. El "Cabreometro" ya esta en +4 o +5, ya perdi la cuenta.

Para acabarlo de rematar, en ese momento me llama la Jefa al movil. Recuerdas lo de arriba, lo de mi M/L quisquilloso?. Ahora ya lo se, pero en ese momento no lo sabia. Descuelgo pero no oigo nada. Mierda, que pasa?. Cuelgo. Llamo yo. Y tampoco. Cabreo que sube, pero esta vez no es por la circulacion, pero a estas alturas ya da lo mismo. Debo estar hechando humo por las orejas. Me llama ella otra vez y nada de nada, el puto M/L no le da la gana de transferir el sonido del movil ni tampoco me deja recuperar la llamada en el aparato. El M/L y la puta que lo pario!. Lo apago. Lo borro de la lista de dispositivos autorizados. Apago el movil a saco (tal es el cabreo) sacandole la bateria en caliente: "A tomar por culoooooooo!!!!". Vuelvo a agregar el M/L y por fin. Pero el cabreometro ya no se donde para de niveles.

Remate final. El descerebrado mongo que cruza por enmedio de la calle, fuera del paso de peatones, en verde para coches y sin mirar. Le pito para avisarle. Para mas cojones iba con auriculares, con lo que ni se enteraba de la circulacion, pero del claxonazo si que se ha enterado. Premio!, me ha enseñado el dedo de "supositoriear". No me he bajado y le he dado de hostias porque no me ha dado tiempo, y porque Dios me ha dado 2 segundos de consciencia.

Lo siento pero:

Sr. Autobusero, no te voy a volver a pitar. Posiblemente me arrugues el coche, pero vamos a tener que hacer parte y me da que tendre las de ganar. Sales sin mirar y sin señalizar.

Sr. Ciclista, a ti tampoco te voy a pitar. Vas sin llevar un miserable chaleco reflectante de los chinos, solo son tres euros, pero a ti te la suda tu seguridad. A mi tambien.

Sr. Crucigramero. A ti tampoco. La proxima vez te dare un leve toque para que te despabiles. Como llevo el paragolpes abollado no me va de ahi, no te dejare señal, no te preocupes.

Sr. Peaton. Mas de lo mismo. Si eres tan capullo como para cruzar fuera del paso de peatones sin mirar, ir con auriculares y encima me levantas el dedo, me da lo mismo. Frenare cuando este a 2 palmos de tus piernas, te cagaras en los pantalones y aprenderas a cruzar por donde debes.

Y al resto de imbeciles: Me da lo mismo lo que hagais. Estoy hasta las pelotas. Estais jugando con vuestra integridad fisica, lo cual me la trae de canto. Como si os matais. Pero hacerlo vosotros solos. No jugueis con la vida de los demas, poniendo en riesgo la vuestra a base de imprudencias.

Viajando en metro

Gracias a dos ineptos tuneros vestidos de mecanicos de automovil, tengo el coche -otra vez- en el taller. Esta vez espero que una cosa tan simple como un cable de embrague, me la puedan arreglar bien, que el pedal no se hunda ni se vuelva a romper. Ni que el mecanico, que ahora parece ser un profesional de verdad, no un tunero cani, me diga que tengo que hacer el embrague y dejar 800 euros. Todo esto esta mas o menos explicado en otra entrada anterior, asi que no revolvere mas la mierda. Eso si, si a alguien le interesa donde NO llevar el coche a reparar en Barcelona -so pena de que se lo rompan aun mas- estare encantado de darle la direccion del taller de estos dos interfectos para que se cuide muy mucho de, ni tan solo, pasar por la puerta.

Hoy he tenido que sufrir el transporte publico de esta ciudad -MTPB Mierda Transporte Publico de Barcelona, las siglas no son oficiales, me las acabo de inventar- en su variante de ferrocarril subterraneo, vulgo metro. Toda una experiencia "oigauste". Hacia tiempo que no tenia que afrontar semejante situacion y padecer tanta vergüenza ajena. No olvidemos que el metro tambien lo usan los turistas, asi que pobre imagen se le da de la ciudad al ver tanta mierda junta. De todo tipo, no solo de la mierda inanimada, tambien de la otra mierda. No se si me explico.

La odisea comienza aproximadamente a las 8 menos 10 de la tarde. La boca de metro la obviare, para no dar pistas, le llamaremos "Origen". Nada mas llegar a las cercanias el tufo a sobaco es apreciable. Tanta humanidad junta, saliendo de un espacio de aire recalentado se nota a la legua. Juntesele que -al menos teoricamente- esta prohibido fumar en el recinto del metro, con lo que algunos apuran para pegarle la ultima calada a algun pitillo, bocanada de humo directa a la cara, toma!. A ver, no es que me moleste el humo mucho, pero cuando era fumador, tambien me fastidiaba que me echasen el humo a la cara. Un mundo de sensaciones y olores. Vamos, si aun el Ayto de Barcelona nos estara haciendo un favor al aconsejarnos que usemos el MTPB.

Hoy debe ser algun dia especial, no se. Veo que todo el mundo salta las barreras y no pica billete, salvo algunos estupidos como yo que si lo hacemos. Debe der el dia del sinvergüenza que no paga, porque en un momento, mientras yo pasaba mi abono por la maquina, se colaban asi por lo bajo, unas 8 personas. No, no hay vigilancia alguna. Ni taquillero, ni vigilante ni nada de nada. Es la nueva politica de TMB (la empresa municipal que gestiona los transportes publicos de Barcelona), supresion de puestos de trabajo, lisa y llanamente. No taquilleros, no jefes de estacion, dentro de poco ni conductores de metro. Va en serio. Quieren automatizarlo. Festival del humor.

Bajo al anden, justo el tren esta pitando ahora. Tengo por norma no meterme nunca ni correr si el maquinista ya le ha dado al aviso. Inmisericordemente siempre acaban cerrandote las puertas en las narices por mucho que corras. Y eso si tienes suerte. Si te toca el maquinista sadico, este te cierra justo para atraparte una pierna o un brazo. Y uno le tiene apego a sus extremidades. He comentado alguna vez que el metro huele mal?. Una de las cosas que he reencontrado al dejar de fumar, es el sentido del olfato. Vuelvo a percibir olores y aromas que tenia olvidados. Es genial, de verdad. Antes iba a comprar fruta y era como si estuviera rascandome las pelotas, algo que disfrutas pero bueno. Ahora huelo las manzanas, las naranjas, las lechugas, un placer. Pero joer, entrar al metro y oler esa mezcla de sobaquina, mierda de perro y canuto a partes iguales, la verdad, echas en falta ser fumador.

Llega el siguiente tren. Segun TMB es todo un exito que la frecuencia de paso en hora punta sea de 1'45". Vamos que cada minuto y 45 segundos tienes un tren. En otros paises los tienes cada 50 segundos. Cojonudo. Y eso si se cumple lo del 1'45". No creo que haga falta comentarlo mas, se me entiende, no?. Dentro es una pequeña fauna. Dos canis -Jonatan y Jessy- con el movil sonando no se que mierda. Mas para alla 4 panchis tambien alrededor de un movil con reaggeton, dando palmas. La megafonia del tren dando por saco. Una experiencia sonora. Ya van dos sentidos con sensaciones: Olfato y oido. La vista ya no la cuento. Ya de por si va incluida.

Al final llego a mi destino. Tiempo invertido 40 minutos, en un trayecto que en superficie -en coche- tardo la mitad, 20 minutos. Ni tengo que oler nada mas que el ambientador a limon de mi coche. Ni tengo que oir nada mas que la radio -si la pongo- y de fondo el runrun del motor. Voy comodamente sentado, en el metro de Barcelona o vas de pie o vas de pie. Por cojones. Ademas, si tienes la suerte de sentarte, como ahora los asientos, no se de quien habra sido la idea, que en lugar de ser 2 + 2 frente a frente, con lo que podias hablar comodamente con tu compañero de al lado o de delante, ahora son en bancos de cuatro en linea, enfrente nada. Bueno, en hora punta te puede tocar alguien en frente, cuyos genitales quedan a la altura de tus narices. Y la verdad, no me hace gracia alguna oler esas partes a personas ajenas. Y maxime cuando la higiene va tan escasa. Aquello puede ser de ahogo. Ya te digo, viajar en el metro de Barcelona es hacer trabajar a tus sentidos. Quieras o no, vamos. Toda una experiencia sensorial.

La verdad, prefiero ser un incivico y poco solidario. Nada ecologico y muy egoista. Pero quiero llegar pronto a donde tenga que ir. Sin soportar ruidos, suciedad ni olores ajenos. Si, mi coche esta sucio, pero es mi mierda. Huele, pero a ambientador de limon. Y pongo la musica que me da la gana, y suena medianamente bien. El transporte publico de esta ciudad da pena. Y aun se extrañan de que la gente use el coche particular?...

A ver si vuelvo a tener el coche arreglado pronto. No me morire por ir en metro o en autobus. Cientos de personas lo hacen cada dia. Yo mismo lo hago, pero no me gusta que me traten como ganado.

Esto pretendia tener un toque de humor, pero no ha podido ser. Hay cosas que me cortan el rollo en esta ciudad, y una de ellas es la mierda de transporte publico que tenemos. Lo lamento, pero esta vez he perdido el sentido del humor.

Dos capullos presuntamente mecanicos de coches

Hasta ahora si he criticado a alguien, ha sido de manera colectiva, sin personalizar sobre ningun individuo en particular. En esta entrada -y lo siento de verdad- voy a vomitar toda mi mala leche y mi rabia. Por culpa de dos ineptos, pretendidamente mecanicos de automovil, tengo mi coche "bajo minimos". Si, ya se que no es un gran coche, que esta hecho polvo y que es viejo. Pero me cago en la puta de oros, es mi coche, y me lleva a donde quiero. Y aunque parezca mentira, ha cruzado la frontera y ha llegado hasta cercanias de Montpelier en 4 o 5 ocasiones entre otros viajes largo, asi que de Kms aguanta y el motor, aunque no esta para excesos ni acelerones inutiles, responde aceptablemente para la edad que tiene.

Todo se remonta a hace un año aproximadamente, cuando mi mecanico -en realidad eran tres hermanos, pero se fueron jubilando cada uno de ellos, quedando el menor al cargo del taller, hasta que el tambien se tuvo que retirar- me dice que a final de julio tiene que cerrar, que se retira y que si encuntra a alguien, traspasara el negocio. Yo, logicamente, me alarme un poco. Mi mecanico "de confianza" se retira. Ahora a donde llevo el tomate volador?. Por casualidades de la vida, y que creo que el pobre se lo olia, se estropeo "lo suficiente" como para empalmar con la ITV y asi sacar una puesta a punto que lo dejase a punto de caramelo, como asi fue. Ha estado aguantando como un jabato hasta hace bien poco, que fue cuando comenzo la cadena de despropositos.

Llega septiembre y aun no habia conseguido traspasar el local. Obviamente estaba cerrado, ya que no podia trabajar. Octubre. Noviembre. A mediados de Diciembre se produce el milagro. Veo que la puerta del taller se levanta y hay algun coche en la puerta. Asomo la cabeza y veo dos chavales trajinando: "Bueno, parece ser que alguien ha cogido el local. Si se lo curran, van a tener toda la cartera de clientes" me dije. Por suerte el tomate volador seguia imperterrito, ajeno a todo, corriendo sin problemas.

Un dia, volviendo de hacer unas gestiones, me encuentro a "mi mecanico" en la puerta: "Coño, como por aqui?. La nostalgia o es que no puede pasar sin trabajar". Me comento que no, que solo pasaba de visita y a hacer de "Relaciones Publicas", que los chavales le habian llamado diciendole que no se acercaba nadie al taller. El buen hombre, en un alarde de generosidad se iba pasando de vez en cuando para hacer "gancho" y que los clientes le vieran por alla y que cogieramos confianza. Yo ni corto ni perezoso le pregunte: "Bueno, y estos dos chavales, que?, son de fiar?". Me dijo que al 100%, que le daban confianza y que podia volver a ir por alla como siempre. Hizo las presentaciones de rigor, y ahi quedo todo.

Poco despues, un dia circulando, note que perdia frenos, que pisaba pero que tardaba en frenar y que el "tacto" era demasiado blando. Bueno, posiblemente un manguito tendria un poro y perderia liquido. Al dia siguiente a trancas y barrancas -y frenando ayudado por el freno de mano- lo lleve a reparar: "Mirar, que creo que se habra roto un manguito o que se yo, pero noto que piso y no frena bien". Lo deje confiado, tal y como me dijo "mi mecanico". Al dia siguiente paso a recojerlo y ya no me acuerdo de la factura, pero de manguito nada. Segun ellos era un bombin que se habia quedado clavado y bla, bla, bla. Mosqueo. Escasos 6 meses habia pasado ITV y una revision a fondo y mi mecanico no habia visto nada. Asi se lo comente. La respuesta de ellos fue algo del tipo: "Bueno, los coches viejos, ya se sabe".

Al salir de taller note que cuando corria un poco, se oia en la parte de atras una especie de "cloc-cloc-cloc" que aumentaba o reducia segun la velocidad: "Joder, pero si acabo de salir de taller?. No se han dado cuenta". Tire como pude y hala, otra vez al dia siguiente al taller de nuevo, explicales lo que pasaba. Ellos ponian cara de no creerme hasta que le dije a uno: "Vale, acompañame al parking, lo sacamos, damos una vuelta y me dices". Ni una vuelta. No se que seria aquello que sonaba, peligroso o no, pero el capullo me dice: "Vale, vale, no corras, vamos despacio al taller". Tampoco llegue a saber que era. Se dejaron algo suelto?. No lo se. Me respondieron con largas. Opte por no hacer caso, pero el mosqueo ahi quedo.

Hara cosa de un mes mas o menos comence a notar que al pisar el pedal del embrague este hacia un ruido extraño, una especie de "clec" de como algo que se engancha en alguna parte, que no influia en las marchas pero me tenia -logicamente- mosqueado. Me fui para el taller y se los comente. Les deje las llaves y les dije que a la tarde me pasaria a ver que le pasaba. Ahi comenzo el desastre.

De repente, un coche que aparte de los achaques de la edad, no tenia nada, ahora resultaba ser que el ruido ese era que el embrague -los engranajes- ya estaban desgastados. Que la reparacion se me podia ir a unos 800 euros. Increible. Un ruidito mecanico era signo de un inevitable embrague nuevo?. Si jamas habia notado falla alguna, falta de potencia ni "patinar" en las subidas -signo caracteristico de que el embrague comienza a fallar- para nada. Que hacia poco menos de 9 meses habia pasado la ITV y una puesta a punto minuciosa y nadie habia notado nada. Incluso podia aparcar en rampas o pendientes "a pelo" cargando sobre el motor, que el coche no se deslizaba, sin tener que echar mano del freno de mano, valga la redundancia. De todas maneras, como ellos presuntamente eran los expertos, crei en su palabra de que aquello no era preocupante y que podia seguir circulando sin problemas. Que el ruidito no era nada. Mentira.

Un buen dia, volviendo de un centro comercial se partio el cable del pedal del embrague, quedandome con la 1ª marcha puesta, suerte de ello que pude salir a la calle y no me quede dentro. Cable roto. Pero segun ellos el ruidito no era preocupante, era el embrague que patinaba. Total, llamada a la grua, reparacion y cable nuevo. Extrañamente al volver a cojer el coche volvi a notar el "clec" al pisar el pedal. Como ellos me dijeron que no era nada, pues no me preocupe, pero en el fondo iba bastante mosqueado, maxime porque tambien notaba que el pedal "subia" un poco menos cada vez que pisaba. La reparacion y entrega de coche fue un jueves. Al lunes siguiente el cable se volvio a romper. Afortunadamente no fue en carretera -que hice en el fin de semana- que fue en ciudad y de dia. Grua y volver al tema.

Ahi ya no pude aguantar y les solte el chorreo. La rabia contenida. Todo lo agrio que llevaba dentro por volverme a quedar tirado por semejante tonteria. Por no haber reparado correctamente un cable de embrague. Uno de ellos, gallito el, decia que la culpa era mia, por haberme negado a hacerle el embrague de nuevo. Yo le comente que 800 euros no me los podia gastar, que de ese embrague el podia decir misa pero que aun tenia potencia y agarre y que el cable se habia roto porque lo habian instalado mal. Les inste a que me arreglasen el coche de nuevo: "Lo quiero para las 5 de la tarde. No hay excusa. Por la cuenta que os trae". El muy gallito me solto": Pues si no estas conforme, al salir a la esquina hay otro taller, ya sabes". Por la cuenta que les trajo, el cable a las 5 y media ya estaba reparado y el coche en mis manos.

El problema esta ahora. El pedal va durisimo. Para meter una marcha hay que dejarse caer literalmente sobre el, con lo que este se va hundiendo cada vez mas, sin dejar apenas recorrido. Tendre que volver a llevar el coche a otro mecanico, espero que este sepa arreglar coches, y pagar por una reparacion que de haberse hecho bien desde un principio, no hubiera pasado nada. Pero para eso, hay que ser Mecanico de verdad, no un "aprieta-tornillos" tunero de via estrecha.

Apenas llevais medio año abiertos. Sois nuevos en el barrio. Por mucho que el anterior mecanico os haya hecho de Relaciones Publicas en la puerta, sois unos extraños, unos desconocidos. Y asi os va. Si el anterior tenia cola y tenia que abrir a las 7 de la mañana y cerrar a las 9 de la noche para sacarse el trabajo, vosotros muchos dias son las 8 y media o las 9 de la mañana y aun estais cerrados. Apenas teneis coches y los tres que teneis me da a mi que los teneis de decoracion para que no se vea el taller vacio o son de algun amigo. Mas aun, no podeis ir de prepotentes por la vida y soltar: "Si no estas conforme , a la salida en la esquina hay otro taller" ni decirme que no tengo razon. Que el problema es mio.

Si no sabeis arreglarme el coche, decirmelo y no me hagais perder el tiempo y el dinero. Si mi viejo coche "desluce" el taller, pues no lo llevo y ya esta. Ahora como os dedicais a "tunear" coches de los coleguitas -como pude ver, a dos parejas de "canis" muy amiguitos vuestros, de los de Seat Leon amarillo-, reparar coches de verdad, en los que hay que ensuciarse las manos con el hollin y la grasa del motor en lugar de enchufar el ordenador y testearlo, eso os viene grande y haceis las chapuzas que me habeis hecho.

No os preocupeis. No os deseo ningun mal. Ya os llegara vuestra hora. No podreis seguir aguantando el local a base de "tuneos" y demas mierdas. Eso es un taller de coches. El taller de barrio de toda la vida. Esta vez me ha tocado a mi y habeis perdido a un cliente. Mañana sera otro, pasado 2 mas. La semana que viene, ves a saber cuantos. Y os vais a quedar solitos con vuestros tuneos y vuestros radio-cd's y vuestros GPS's. Pero eso es un minimo tanto por ciento. El chocolate del loro. El trabajo duro y real es el del dia a dia: Cambiar bujias, aceite. Ajuste de frenos. Averias de verdad. No tuneos para canis y Yessis.

Espero que vuestra "gracia" de joderme el embrague con una mala reparacion, no me cueste algo mas. Desde luego que no pienso volver a poner los pies -y las ruedas de mi coche- en el local. No teneis idea de mecanica. Sois unos simples "rosca-tornillos" tuneros, pero de mecanicos de verdad, nada. Afortunadamente hay mas talleres en la ciudad. Aunque tenga que ir media docena de calles mas lejos, pero lo llevare a un sitio que sepan de mecanica. Aunque tenga que llevarlo a la otra punta de la ciudad.

Sois unos inutiles capullos engreidos.

Edito:

El coche ahora esta en un mecanico de verdad. Una persona que me ha dado explicaciones coherentes de lo que le pasaba y le ha pasado al coche por haber caido en manos inexpertas y de niñatos tuneros. Al final tengo que palmar 600 euros por un embrague, posiblemente no hubiera sido necesario si le hubiese llevado el coche a el al primer problema. 600 euros y piezas nuevas, no 800 y de desgüace -como un favor- que me pretentian cobrar estos ineptos. Con segun que cosas no se juega. Ni yo tenia que haber confiado en ellos ni ellos jugar a mecanicos cuando jamas en su vida lo seran.

El metro de Barcelona

Vaya de entrada que no exagero mucho. Puede que un poco, pero es basicamente la realidad. El metro de Barcelona apesta en todos los sentidos: Mal servicio, lento, sucio, huele mal... no es mas caotico porque no se ponen a ello los que mandan, que si no, seguro que aquello seria poco menos que el Bronx. Y ojo, que no dudo que por las noches. los fines de semana, alla no se cometan delitos o que se yo.

No me las doy de experto del tema, solo es una aficion mas, una manera de matar el tiempo. Me gusta visitar las redes de metro de las ciudades que visito. Asi he podido ver en persona el metro de Paris, una gran red que cubre toda la ciudad y practicamente te lleva a cualquier sitio, eso si, es algo retorcido en alguno de sus trayectos, tiene partes que aun guardan ese encanto de lo antiguo, incluso en algunas estaciones pude llegar a ver -no se si funcionaria- una alarma de aviso de bombardeo de la 2ª Guerra Mundial.

En Italia he visto el de Milan, ya hace años, ahora ya no se como estara, pero tambien tenia cierto encanto antiguo. Unos vagones viejisimos, que daban la sensacion de que en cualquier momento te pudiera aparecer la Gina Lollobrigida o el Marcello Mastroani en alguna pelicula de esas de los 60, algo sucio y polvoriento. El de Roma. Este directamente metia miedo. No me extendere en mas explicaciones. Tambien bastante viejo y abandonado.

Volviendo a la peninsula, el de Madrid. No me desagrada. Posiblemente, tal y como dicen los madrileños, deja mucho que desear, que se ha de modernizar y tal. Pero me da la sensacion que en lineas generales te lleva a casi cualquier parte. La linea del aeropuerto me parecio espectacular. Quiero ir un dia a esa estacion (que me disculpen los de Madrid, pero es que ahora no me acuerdo del nombre) que se ha recuperado y esta como museo. Tengo entendido que han hecho un gran trabajo de restauracion.

Tambien he visto el metro de Oslo. Grande, no puedo decir mas. No estuve mucho rato dentro por falta de tiempo. El de Copenhaguen, directamente no me gusta, es bonito si, pero va automatico, es decir, sin conductor, y eso a mi no me gusta, prefiero el factor humano en la cabina, aunque se este tocando las partes blandas, pero prefiero tener una persona alla que en caso de necesidad pueda tomar el control al momento, no en un pupitre remoto. Y no me vale la estupida comparacion de que es como en un ascensor, que hay sistemas de frenado automaticos. Lo siento pero no. Tampoco me gusta por esa sensacion de estar encajonado en el anden tras una mampara. Me gusta ver las vias. Debo ser un nostalgico.

Helsinki. Pequeñito, solo dos lineas pero con grandes posibilidades de ser ampliado, los andenes inmensos, bien comunicados e iluminados.

Y mi favorito es el de Estocolmo. De entrada es la mayor galeria de arte subterranea de Europa. Por otro lado por su gestion, precision y funcionamiento. Y por una tonteria, pero es que el conductor o maquinista o como se llame, se baja de la cabina y mira directamente todo el anden, y se espera a que todo el mundo este dentro para no pillar a nadie con las puertas. Aparte de que esta limpisimo, tanto como vagones (es raro ver mierda o alguna pintada, tanto como en el exterior o en el interior) como en andenes.

Me quedan asignaturas pendientes como "The Tube" de Londres, pero es que los "rosbifs" me dan repelus. Son muy raros. O el de Moscu, palacios con arañas de cristal. Pero es que ir a Rusia, mientras este el tipo ese que hay ahora, tampoco me atrae. Y posiblemente alguno mas que se me escapa de la memoria.

El de Barcelona?. Es una chapuza. Ampliaciones que se eternizan. Obras que parece que no se acaben jamas. Trayectos inverosimiles y zonas que no estan cubiertas por linea alguna. Suciedad y roña por doquier. No, no exagero. Es cierto. Y ademas ahora que estan quitando personal de estacion, pues la peña se cuela que da gusto. Y tampoco los revisores es que abunden, con lo que viajar de gorra es bastante facil. Y esquivarlos aun mas, van en manada y los ves de lejos a poca atencion que pongas.

No es el Bronx. Pero yo lo he llegado a usar de noche en un fin de semana y me ha dado miedo. Tal de bajarme antes de llegar a destino y continuar en taxi. No hay suficiente vigilancia, si es que hay alguna.

Tecnologias (ordenadores)

Benditos cacharros. Supuestamente estan para ayudarnos en nuestras vidas, hacernos las cosas faciles y demas. Mentira. No conozco a nadie que le vaya bien con un cahchivache de esos. Metes uno en tu casa y ya estas muerto. Que si buscale un sitio. Que si ponle una impresora. Que si el monitor... que si esto, que si lo otro. Una ruina y un acumular dolores de cabeza, uno tras otro.

Todo comienza cuando, cometiendo el mayor error de la vida, bueno si no el mayor, uno de los "TOP 10 SHiTS", vamos, vas y decides que te has de comprar un ordenador. Pero no uno cualquiera, que va!. Ha de ser el mas grande del mercado, o como minimo que sea mas grande y potente que el de fulano, que se joda y tenga envidia. Aunque luego no sepas manejarlo y sacarle todo el jugo, pero la maquina es lo mas bestia que puede haber en el mercado. Mentira. A los 15 dias ya habra salido algo que superara eso que te has comprado: Mas RAM, mas procesador, mas sonido envolvente... Vamos que te entran ganas de pegarle una patada a esa mierda que te has comprado. Pero alto, que como era caro de morirse, resulta que lo has sacado por financiacion en la tienda. Vas a estar pagando hasta que te salga pelo en las muelas.

Paciencia. Pero resulta que fulano te ha dicho que el esta conectado a Internet. Inter... que?. Que estas conectado a que?. Yo lo tengo a la corriente... Que no sirve?. Te llama borrico, por lo bajo y porque hay confianza, que si no se te descojonaba en tu cara. De momento lo hace por dentro, pero para el caso es lo mismo. Vamos, ahora te buscas una conexion a Internet. Claro, claro, ha de ser la mas mejor que la de fulano, asi aprendera a no reirse de ti. Le vas a ganar por Gigas de esos, que a bien no sabes para que sirven, pero el tiene solo 2 y tu vas a tener 4 como minimo. Que aprenda.

Coño! un virus!. Se te ha resfriado la mierda esta. Encima solo te salen paginas de tias en bolas, tu que quieres leer la pagina del Marca o del As, y solo te salen tetas. Como te vea la parienta te mata. Ah coño!, que hay que instalar un antivirus. Pues no te habian dicho nada de eso en la tienda. Nada, como esta en garantia, que te lo instalen. Ya, te lo instalan, pero has de pagar la licencia. Aaaaaalto!, no esta en garantia?: "Si claro señor, pero es que la garantia solo cubre el aparato no el software", "Lo que?..". Total que te lo limpian, te quitan los virus de las narices y te devuelven tu ordenador limpio e impoluto.

Yo aun recuerdo con nostalgia mi primer Spectrum. Teclado de gomas, colorines y ruiditos. Las panzadas de pasar listados de revistas a mano. Ahi aprendi el BASIC y mis primeros pinitos de Codigo Maquina. Me fui enterando poco a poco de lo que era y como funcionaba un ordenador. Una maquina complejisima, que en manos expertas pueden hacer cosas casi increibles. Pero en manos de patanes, pues eso, ni para planchar corbatas.

Un amigo mio decia que tendria que implantarse el carnet de conducir ordenadores. Y es cierto. No deberia permitirse la compra de estos aparatos a personas que no demostrasen unos minimos de manejo de estos. Que sepan lo que es un OS, una CPU (que no es la torre, joder, la torre es la torre, la CPU es el procesador), la memoria RAM y saber instalarse el ordenador uno mismo, saber donde va cada cable. Asi evitariamos tanto patan informatico.

Ah, y de paso, una prueba de aptitud de acceso a Internet. Que se ve cada cosa por ahi, que da miedo. Que no saben escribir tres lineas sin una falta de "hortografia" o redactar una frase coherentemente, usando los signos de puntuacion.

De miedo, "oigauste".

Tecnologias (moviles)

Yo lo he comentado y confesado varias veces. Cualquier cacharro electronico que lleve botones y lucecitas me llama poderosamente la atencion. Si se trata de un aparato de radio (receptor o transmisor) a mas bandas y botones tenga, mejor. Y así con cualquier cacharro electronico. Y si tiene algo de “inteligencia” dentro, mejor aun.

Los telefonos moviles no iban a ser menos. Me gusta trastear con ellos y ver sus posibilidades. Ahora me gustaria trastear con uno que acaba de sacar Nokia al mercado que dicen que lleva Skype incorporado. Genial. Movil, mas wifi mas Skype, puede ser de premio. Otras cosas como el GPS -sera que los que he probado con GPS son bastante malos y sordos- no los veo practico. Ojo, que no digo que no lo sea, solo que a mi no me ha sacado del apuro. Es como las PDA's, cacharros geniales etc, pero que yo no les saco partido. Y eso que me han regalado 2 de “surplus” (no entrare en detalles). Dos engendros super practicos, pero que a mi no me sirven.

A lo que iba. Telefonos moviles. Hace unos años era algo solo dominio de altos ejecutivos, ministros y demas gente con cargos. Así que poder trastear con un cacharro de esos era algo harto imposible. Por motivos y casualidades que no vienen a cuento, pude tocar -y hacer una llamada- con un aparato de esos. Recuerdo que era un bicho grande. Iba instalado en la parte delantera, entre los asientos del conductor y del acompañante. Eso lo que era el telefono en si. En el maletero iban las baterias y el transmisor propiamente dicho, con lo que de “movil” tenia bien poco. Mas bien era “arrastrable”. Aparte de que comia espacio en el coche cosa mala.

Pues bien. Pude hacer una llamada por el trasto ese. Se me antojo harto peculiar. Llamaba a traves de un aparato que no tenia mas hilos que los del auricular. El resto por ondas. Radio. El auricular pesaba bastante, daba sensacion de ser algo duro. Marcar a traves del teclado, oir el ruidillo de la radiofrecuencia (si, se oia cierta fritura), el cliqueo de reles (algo impensable hoy en dia) y despues la señal de llamada. Despues a hablar como si nada.

Ahora, casi 25 años mas tarde, por mis bolsillos han pasado no se cuantos telefonos. Unos de propiedad, otros de prestamo, otros de prueba. Y cada un mas pequeño que el anterior. Y con mas prestaciones. Antes solo eran aparatos para hablar. Ahora hasta radio, reproductor de MP3 y video, juegos.... una pequeña area de entretenimiento. Y casi lo que usamos menos es la funcion primitiva de estos aparatos: La de hablar.

Cosas de las tecnologias. Hasta videoconferencias podemos hacer. Recordais Star Trek?.... Pues no me extrañaria que las cosas fueran por ahi y que alguien inventase el teletransporte. “Beam me up, Scotty”, que decia el capitan Kirk.

Eh, si sale el teletransporte, quiero probarlo. Avisarme si lo veis por ahi.

Vamos en bicicleta?

Conmigo no cuentes, no tengo equilibrio. Y mira que lo he intentado, pero joer!, que de enano ya me despelleje las rodillas bastante intentandolo. Tambien la historia de las ruedecitas atras, y tampoco. Que me desequilibro y me espiño. Lo de ir en moto ni lo he probado. Pegarme una hostia a 20 por hora contra el santo asfalto tampoco me atrae. Lo mio son las 4 ruedas. No tener que preocuparme de mantener el equilibrio.

Reconozco que estos inventos van la mar de bien para hacer salud, haces piernas, descongestionas el trafico y ocupas bien poco espacio en la calle. Todo ventajas, no lo dudo. Pero es que leches, que entre poco y demasiado. Que no es de recibo que vayas circulando y de repente te encuentres que en pleno carril, en el centro, hay un ciclista a velocidad de paseo, y que por muchas luces le hagas o le pites, no se aparta. Y para mas cojones, va y te levanta el dedo "magico", ese de empujar los supositorios, vamos. Con lo que el cabreo se te pone en las orejas y comienzas a echar humo.

Relajate que te va a dar un algo y veras. Vale. Voy a cojer el coche al parking. Si, se me ha vuelto a caer el movil al suelo. Ya he comentado que el tio debe ser suicida o algo asi, pero es que se conoce el suelo de la plaza de parking al dedillo de las caidas que se pega el solito. A veces, cuando tiene el dia juerguista, se cae dentro del coche, rebota y se mete debajo del asiento. Salgo por la puerta y que me encuentro?. Si señor, un ciclista por encima de la acera. Coño!, pueden ir por la acera, por la calzada, contra direccion, y no vuelan porque el peso del reactor es la hostia, pero no me extrañaria que sacasen una voladora. Yo en cambio pobre desgraciado, tengo que ir por la calzada, siguiendo la direccion de los demas coches.

Llego al lugar de destino. Donde dejo el coche?. "Oigauste", que llevo 20 minutos de reloj dando vueltas, pero las bicicletas estan aparcadas tan felices con su cadenita, amarradas a una farola encima de la acera. 10 metros mas adelante hay un parking de bicicletas, vacio y aburrido. No bosteza porque no es elegante que los aparcaderos de bicis bostecen, pero este si pudiera lo haria. Mientras tanto yo intento una vez mas, encontrar un aparcamiento. Mira, aqui parece que.... no, no lo intentes que esta la pasma dando vueltas, te van a dejar la receta porque estas pisando levemente el paso de peatones. Pero las puñeteras bicis estan aparcadas y atadas en el palo del semaforo.

Yo la verdad, no es que me quiera calentar inutilmente. Ni que le haya cogido animadversion a estos vehiculos, seres inanimados, faltos de conciencia y de inteligencia. Pero es que me enciende hasta el ultimo pelo de mi cuerpo hacer comparaciones odiosas: Yo pago el impuesto de circulacion, matriculacion e ITV. He de llevar un seguro que barato no es. Y demas chacharrejos tipo triangulos y chaleco reflectantes, bombillas de recambio y juego de herramientas. Las bicicletas casi van a pelo, no llevan seguro alguno, mal iluminadas y no pagan impuesto alguno. Aparcan donde les sale de las narices y no se las lleva la grua.

No, no me cabreo, pero es que me da la sensacion de estar haciendo el jili con el coche. Ademas de estar mal visto: "No eres ecologico, chaval. Lo que mola es la bicicleta". Ya. Esperame sentado. O mejor pedaleando.

Hay dias que no...

Y ayer era uno de esos en que no. Y lo ves, te das cuenta de ello en cuanto pisas la calle: "Coño, hoy va a ser que no". Y es que no. Que no te sale una a derechas o hay algo que se va jodiendo poco a poco. Pequeños detalles que luego los juntas y dices: "Me cagonto!".

Ayer tarde estaba contestando correos con la cabeza dividida. Estaba por contestar y escribir pero estaba pendiente de la hora para llamar a la Jefa para saber si iba a buscarla al curro o no. Me despisto y cuando vuelvo a la realidad y miro el movil.. mierda!. 5 perdidas. Llamo: "Hola, que me he despistado"; "No pasa nada, pero estoy hecha mierda"; "Te voy a buscar?"; "Por favor. Estoy cansada. Tardaras mucho" (calculo mental rapido) "Creo que alla las 8 estare en la puerta (eran las 7 y 10 de la tarde), pero cuando este a la salida de los tuneles te llamo, como siempre"; "Vale, hasta ahora". Cuelgo. Me visto mientras se cierra el portatil. Se me caen las llaves al suelo. "Hostias!, ya estamos?". El puto ordenador se queda "clavado" dando vueltas intentando cerrar: "Tiro de la clavija a saco?." . Al final se cierra. "Donde pollas esta el desodorante?". Yo debo tener una especie de maldicion con el desodorante. No se como, pero siempre acabo perdiendolo por la habitacion. Luego aparece misteriosamente cuando la barra se ha secado y aquello tiene mas pinta de estropajo que de desodorante en barra.

Salgo a la calle, voy para el parking. Si, se me cae el movil al suelo. Creo que es el mismo quien se tira al suelo solo, porque no entiendo que cada dia se me caiga. Creo que el pobre debe estar harto de mi y no hace mas que tirarse en un vano intento de suicidarse dia tras dia. Y mira que lo llevo bien agarrado, pero no. Siempre hay ese momento en que o te lo estas cambiando de mano o que se yo que, plam!, al suelo. Hombre, ya han arreglado la puerta, no me tengo que bajar a abrirla a mano. Aleluya!. Desde que el encargado se jubilo, aquello es de chiste. O fallan las puertas, o esta fundida una luz, o las cerraduras estan rotas. Y con lo facil que es aparcar en la calle en esta ciudad, como para renunciar a la plaza.

Mas o menos bien llego a los tuneles de Vallvidriera. Son unos tuneles que conectan Barcelona ciudad con St. Cugat atravesando la montaña de Collserola. Es una via de peaje (aqui dentro de poco pagaremos hasta para cagar) pero te permite una via mas rapida que no la de dar el rodeo por la ronda del litoral, aparte de que esta va siempre cargada hasta los topes y en el Nudo de la Trinidad es imposible no perderse o que te tengas que meter por otra via que no sea la tuya porque indefectiblemente siempre hay algun capullo que te hace la pirula, se te cuela delante y tienes que esquivarlo para no darte contra el, con lo que o acabas en el arcen o acabas en el carril que te lleva en direccion contraria a donde vas.

El tramo hasta el peaje discurre en parte en tunel, con lo que teoricamente no puedes adelantar. Que si quieres arroz Catalina!. Te adelantan a saco y sin respirar. Velocidad maxima 80 Km/h, pero estoy seguro que hay mas de un cenutrio que va a 100 a lo loco. Y eso que hay camaras y radares, pero ni caso. Una vez sales del tunel ya puedes adelantar, asi que golpe de gas y me saco al lento que llevaba delante a 60. Craso error. El tipo me adelanta a su vez y una vez delante mio comienza a soltar pie del gas. Joder que me estampo. Frena. Vuelve a adelantarlo. Me repite la gracia. Paso de el y solo me pongo al carril de al lado... Tampoco. Acelera y se vuelve a poner delante mio y a reducir. Pero la peña esta mal de la cabeza o que?.

Total, al final despues de jugar al raton y al gato sin ganas, llego a la barrera de peaje. Pago y sigo. Ni rastro del capullo frenador. Ayer hacia un aire del 15. Viento lateral que se me llevaba el coche de lado a lado. Aprieto las manos al volante para mantener la direccion y consigo que no de muchos bandazos. Nada. Una racha lateral de mil pares de cojones me pone en el carril izquierdo de golpe: "Coño!". Suerte que no hay nadie a la izquierda.

Se aproxima mi salida. Cuando estoy a punto de meterme en el carril de deceleracion un hijo de puta en moto (porque no tiene otro nombre, y por favor, que no se me molesten los moteros de verdad) se me cuela por la derecha y tengo que pegar volantazo para no comermelo. Con lo que me he pasado de la salida y tengo que salir por la siguiente. Manda cojones. Y con lo bien señalizado que esta todo. Suerte del navegador. Llamo a la Jefa y le cuento que estoy de camino, que uno en moto se me ha tirado encima y que para no comermelo estoy "fuera de ruta" habitual pero que llegare. Espero no perderme. Por suerte no me lio mucho y enseguida vuelvo a "territorio amigo" a la ruta que ya conocia.

Hasta el curro de la jefa hay varios tramos de carretera, via interurbana o como cojones querais llamarla. Es decir una via en la cual no pueden circular determinados vehiculos ni tampoco las bicicletas. Nosotros lo sabemos, pero los dos capullos sobre ruedas, se ve que el reglamento de circulacion lo usan de cuña para la mesa que cojea. Sin luces ni chaleco reflectante, circulando -con dos cojones- por el centro del carril a velocidad de paseo y creando un atasco de mil pares de cojones. A 10 metros una rotonda. Creo que en esta ciudad se le esta dando demasiada manga ancha a los ciclistas y se creen que solo ellos tienen derecho a ir por la carretera. A ver queridos jilipollas: En una interurbana de noche y si una mierda reflectante, a escasos 10 metros de una rotonda, teneis todos los numeros para que os piten como os estaban pitando y que os atropellen. No seais idiotas y no circuleis por enmedio de la calzada, echaros al arcen. Y compraros un chaleco reflectante, joder!, que en los chinos por 3 miserables euros los teneis!.

Al final llego al curro de la jefa. Un trayecto de 30 minutos, se ha ido a cerca 50 por culpa de varios imbeciles. No entiendo nada. No me tengo por gran conductor, pero es que lo de hacer el suicida por carretera, no lo entiendo. No hay mas accidentes porque San Cristobal se ve que hace horas extras, pero el dia que se vaya de vacaciones, aqui va a haber un piño de dimensiones biblicas. Lo veo venir.

Pero tu no eres tecnico? (monologo.... o algo asi)

Llevo perdida la cuenta de los foros en los que ando registrado, unas veces por curiosidad, otras por buscar unos datos que precisaba, otras por aficion....

En uno de estos foros llegue a colgar en la seccion de humor lo que viene aqui debajo. El foro ya no existe, su creador fallecio tras una operacion y sus "herederos" intentaron reconvertirlo en un foro de pago, con lo que se fue a tomar por culo. Afortunadamente, antes de "chapar", estuvo abierto unos dias, con lo que me permitio "salvar los muebles" y rescatar varias cosas, documentos y manuales. De entre todo lo que saque habia este "monologo" que creia perdido definitivamente, pero que ha aparecido revolviendo archivos en un HD extraible, precisamente buscando otra cosa que no tenia relacion.

Quisiera compartirlo de nuevo, y de paso que sirva como homenaje postumo (lamento el momento sensiblero) a cierto Administrador que nos enseño a un monton de gente que un foro es algo mas que un lugar de intercambio de datos, informacion y cosas varias, si no un lugar donde puede haber respeto y libre opinion, sin ofender al compañero de foro ni burlarse de el, de sus ideas y convicciones. Un lugar donde no se este con la escopeta cargada, dispuesta a disparar insultos, desprecios y agresiones verbales. Algo que desgraciadamente ya no existe en los foros actuales. Una lastima, vamos.

Va por ti Miguel Angel, alla donde estes.

"Pero tu no eres tecnico?". Cuantas veces nos tendremos que haber oido la dichosa frasecita de marras en boca del graciosillo de turno, o de similares?. Si hombre, si. Que a veces se piensan que porque se es un poco habil en asuntos de electronica ya tienes que saber arreglar de todo, programar videos o sintonizar tv's no importa el modelo, o peor aun, arreglar lavadoras o molinillos de cafe. Que no, vaya!. Que uno sepa cuatro cosillas de electronica no comporta tener que subirte a la azotea del vecino a arreglarle el palo de escoba que tiene por antena y que cuando le dices que es normal que no vea nada porque esta aquello hecho una mierda te suelta: "Pues vaya mierda de tecnico que eres si no puedes arreglarme la antena!".... Hostias, no me joda vecino, que ese hierrajo que tiene alla arriba esde cuando solo habian dos canales de tv!.

Una de las pocas gracias que me han dado mis padres es ser un poco habil con las manos y ya de pequeñito me gustaba abrir los aparatos para verle las tripillas y saber como funcionaban. Lo malo del asunto llegaba cuando lo tapaba de nuevo y -logicamente- no volvia a funcionar. La pobre victima no superaba mis manipulaciones, armado de las tijeras de la costura y de un cuchillo de cocina. Palabra!. Asi que con estos antecedentes, ya algo mayor, me decidi a estudiar algo de electronica, mas que nada por saber con seguridad lo que estaba rompiendo, no por el afan de saber reparar las cosas, asunto del que se encargaron muy fervientemente mis sufridos profesores de elctronica. Asi pues armado de soldador, estaño y demas impedimenta de electronica, llegue a salirme airoso reparando casi todo aparato que caia en mis manos. Lamentable error.

La fama corrio de boca en boca y ya no me daban platinas de cassette o lectores de cd's renuentes a funcionar. Me llamaban diciendome: "oye, que me he comprado una cadena estereo y a ver si me puedes echar una mano a montarla". Hala pues!, ahi me tienes en casa de ese colega que le vas a montar la cadena estereo y le dices cable por cable donde van las cosas y el tipo con la mas grande de las pachoras te suelta: "Buf, no te esfuerzes a explicarme como lo haces porque paso, no voy a tocar nada de ahi detras". Mentira!. A los 15 dias te vuelve a llamar pidiendote por favor que le eches una mirada a aquello porque el sintonizador no suena, que no pilla ninguna emisora. Vas a su casa, le echas una ojeada y ves que la antena esta enchufada a la cañeria del agua: "Es que un amigo me ha dicho que oiria mas fuerte la radio si ponia la antena en contacto con la cañeria del agua".

Otra es la que te dice: "Mira a ver si me puedes ajustar la tv, que el otro dia estuve tocando no se que y me sale Antena 3 en el 28". Le echas una ojeada a aquello y joder!, ese modelo de tv no lo has visto en tu pobre vida, encima es una marca alemana y los nombres de los controles estan en aleman, logicamente con lo que tu no te enteras ni una papa. Inocentemente le pides el manual de instrucciones y va y te suelta: "Joder, pero tu no eres tecnico?", "Si hombre, pero no me conozco todos los aparatos y todos los modelos", "Pues vaya!, para programarlo con el manual ya me apaño yo!".... Joder!, pues haberlo hecho y no me hagas perder el tiempo a mi!.

Si la cosa aun se mantiene dentro del campo de las cosas electronicas aun es pasable. Lo malo viene cuando te viene aquel inocente que te suelta con toda la tranquilidad del mundo que le mires la lavadora, que no le va. Cuando le dices que tu de lavadoras no sabes nada, pues ya esta, ya te suelta la frase fatidica de "Pero tu no eres tecnico?". Si hombre, soy tecnico, se algo de electronica, pero de lavadoras ni idea. Cuando se estropea la mia, llamo al servicio tecnico a que me la arregle, como cualquier otro hijo de vecino. O que le arregles una silla, como si fueses carpintero!. Que no hombre, que no, que yo como mucho arreglo algun cd y cosas asi, pero el noble oficio de carpintero y yo no somos compatibles.

Y si no las preguntas insidiosas: "Oye, que me quiero comprar una tv nueva que la que tengo ya es algo antigua. Que aparato me recomiendas?". Ahi va la hostia!, comprate la que mas te guste, o la que puedas pagarte, que es lo que haria yo. Que como le recomiendes tal o cual marca, te suelta aquello de "joder, esa me la estuve mirando, pero es carisima". Oye, tu me pediste que te recomendase una y esa es la mas buena del mercado, que no te la puedas comprar es problema tuyo no mio.

Lo normal en cualquier otra profesion es estar informado e ir leyendo publicaciones o libros del tema, asi que no es extraño que servidor acarree algun libraco -por el tamaño, vamos- tecnico sobre tal o cual tema. A lo que no falta el gracioso que te suelta: "Oye, pero tu entiendes de eso?"... No, mira, solo llevo este libro encima por puro placer, para aparentar, como no me gustan las novelas policiacas, me compro libros tecnicos, no te jode!. Pero como a uno le dieron una educacion, no lo envias a paseo y con toda la paciencia del mundo le explicas que ese libro es de tal o cual tematica tecnica, a lo que el interfecto se te queda mirando con cara de pensar que estas chiflado.... con lo divertido que es leer una novela de tiros, o "atocinarse" en el sofa delante de la tv!.

Asi que si alguien nos pregunta "Pero tu no eres tecnico?" mejor ponerse a salvo y decir que no, que es un hobby como coleccionar mariposas.

Buenas noches.

Pues eso....

Cawen!, que al final he palmado. Que entre el uno con sus largadas (y anda que no las clavas, Abuelo), y el otro con sus idas de olla existenciales (y lo me rio a veces contigo Jurrusin) al final me he liado el teclado a la cabeza (o es la manta a la muñeca?... empezamos bien, joder!, la primera entrada y dudando, no, si esto va a acabar a pedos) y a base de pegarme hostias con el gestor de blogger (ya te decia yo que no estas dotado para estas cosas, coño!, que tu del BASIC no pasaste y esto ya es demasiado para ti) he parido esto.

Un parto sin dolor, pero tambien sin anestesia. Una parida, vamos. Un parto natural?. Pues no se, "oigauste". Uno no ha parido nunca y tampoco le viene en gana experimentar como sale algo del tamaño de un bebe de 3 kilos por un canutillo con un bujerete de milimetro escaso. Vamos, como escarpias se me ponen los pelillos axilares solo de pensarlo. Un parto virtual, eso si. Un parto en la red, sin taquigrafos pero con luces. No habian notarios, ni ganas. Que estos por echar una firma y "dar fe" cobran. Que me conozco el percal de primera mano.

Por cierto. Alguna vez habeis tenido que pedir a un notario que os "de fe" de algo u os certifique algo?. Coño, es la mar de divertido. Uno se va para la notaria

pausa para chiste:


Perdone caballero, la notaria?
Si se acerca bastante si.

(prometo que el chiste con tres cervezas de mas, hace gracia, si no os reis es que no estais borrachos, solo es eso)

y dice al pasante que quiere que el notario le certifique el papelito este. "Vuelva de aqui a una semana". Vuelves, recojes el papelito y por ponerte un sello, te meten 100 euros. Cojona!.... Si lo se, estudio para notario, y no para pringado... esto es un chollo!

(nota del autor: si hay algun notario en la sala, que no se ofenda, es solo una broma)

De momento he comenzado. Continuar, ya veremos, que todo es gusto, ganas y tiempo para ponerse. Ah, y tema, que si no hay tema, de que cojones se escribe?.

Ahora en serio. A vuestra salud, Barry y Jurrus, que me habeis "picado" en el tema con los vuestros. Como se dice en los toros: "Va por ustedes!".

(nota del autor: hay algun abogado en la sala?... es que aqui hay un señor notario que me quiere "empapelar"....)