Hay dias que no...

Y ayer era uno de esos en que no. Y lo ves, te das cuenta de ello en cuanto pisas la calle: "Coño, hoy va a ser que no". Y es que no. Que no te sale una a derechas o hay algo que se va jodiendo poco a poco. Pequeños detalles que luego los juntas y dices: "Me cagonto!".

Ayer tarde estaba contestando correos con la cabeza dividida. Estaba por contestar y escribir pero estaba pendiente de la hora para llamar a la Jefa para saber si iba a buscarla al curro o no. Me despisto y cuando vuelvo a la realidad y miro el movil.. mierda!. 5 perdidas. Llamo: "Hola, que me he despistado"; "No pasa nada, pero estoy hecha mierda"; "Te voy a buscar?"; "Por favor. Estoy cansada. Tardaras mucho" (calculo mental rapido) "Creo que alla las 8 estare en la puerta (eran las 7 y 10 de la tarde), pero cuando este a la salida de los tuneles te llamo, como siempre"; "Vale, hasta ahora". Cuelgo. Me visto mientras se cierra el portatil. Se me caen las llaves al suelo. "Hostias!, ya estamos?". El puto ordenador se queda "clavado" dando vueltas intentando cerrar: "Tiro de la clavija a saco?." . Al final se cierra. "Donde pollas esta el desodorante?". Yo debo tener una especie de maldicion con el desodorante. No se como, pero siempre acabo perdiendolo por la habitacion. Luego aparece misteriosamente cuando la barra se ha secado y aquello tiene mas pinta de estropajo que de desodorante en barra.

Salgo a la calle, voy para el parking. Si, se me cae el movil al suelo. Creo que es el mismo quien se tira al suelo solo, porque no entiendo que cada dia se me caiga. Creo que el pobre debe estar harto de mi y no hace mas que tirarse en un vano intento de suicidarse dia tras dia. Y mira que lo llevo bien agarrado, pero no. Siempre hay ese momento en que o te lo estas cambiando de mano o que se yo que, plam!, al suelo. Hombre, ya han arreglado la puerta, no me tengo que bajar a abrirla a mano. Aleluya!. Desde que el encargado se jubilo, aquello es de chiste. O fallan las puertas, o esta fundida una luz, o las cerraduras estan rotas. Y con lo facil que es aparcar en la calle en esta ciudad, como para renunciar a la plaza.

Mas o menos bien llego a los tuneles de Vallvidriera. Son unos tuneles que conectan Barcelona ciudad con St. Cugat atravesando la montaña de Collserola. Es una via de peaje (aqui dentro de poco pagaremos hasta para cagar) pero te permite una via mas rapida que no la de dar el rodeo por la ronda del litoral, aparte de que esta va siempre cargada hasta los topes y en el Nudo de la Trinidad es imposible no perderse o que te tengas que meter por otra via que no sea la tuya porque indefectiblemente siempre hay algun capullo que te hace la pirula, se te cuela delante y tienes que esquivarlo para no darte contra el, con lo que o acabas en el arcen o acabas en el carril que te lleva en direccion contraria a donde vas.

El tramo hasta el peaje discurre en parte en tunel, con lo que teoricamente no puedes adelantar. Que si quieres arroz Catalina!. Te adelantan a saco y sin respirar. Velocidad maxima 80 Km/h, pero estoy seguro que hay mas de un cenutrio que va a 100 a lo loco. Y eso que hay camaras y radares, pero ni caso. Una vez sales del tunel ya puedes adelantar, asi que golpe de gas y me saco al lento que llevaba delante a 60. Craso error. El tipo me adelanta a su vez y una vez delante mio comienza a soltar pie del gas. Joder que me estampo. Frena. Vuelve a adelantarlo. Me repite la gracia. Paso de el y solo me pongo al carril de al lado... Tampoco. Acelera y se vuelve a poner delante mio y a reducir. Pero la peña esta mal de la cabeza o que?.

Total, al final despues de jugar al raton y al gato sin ganas, llego a la barrera de peaje. Pago y sigo. Ni rastro del capullo frenador. Ayer hacia un aire del 15. Viento lateral que se me llevaba el coche de lado a lado. Aprieto las manos al volante para mantener la direccion y consigo que no de muchos bandazos. Nada. Una racha lateral de mil pares de cojones me pone en el carril izquierdo de golpe: "Coño!". Suerte que no hay nadie a la izquierda.

Se aproxima mi salida. Cuando estoy a punto de meterme en el carril de deceleracion un hijo de puta en moto (porque no tiene otro nombre, y por favor, que no se me molesten los moteros de verdad) se me cuela por la derecha y tengo que pegar volantazo para no comermelo. Con lo que me he pasado de la salida y tengo que salir por la siguiente. Manda cojones. Y con lo bien señalizado que esta todo. Suerte del navegador. Llamo a la Jefa y le cuento que estoy de camino, que uno en moto se me ha tirado encima y que para no comermelo estoy "fuera de ruta" habitual pero que llegare. Espero no perderme. Por suerte no me lio mucho y enseguida vuelvo a "territorio amigo" a la ruta que ya conocia.

Hasta el curro de la jefa hay varios tramos de carretera, via interurbana o como cojones querais llamarla. Es decir una via en la cual no pueden circular determinados vehiculos ni tampoco las bicicletas. Nosotros lo sabemos, pero los dos capullos sobre ruedas, se ve que el reglamento de circulacion lo usan de cuña para la mesa que cojea. Sin luces ni chaleco reflectante, circulando -con dos cojones- por el centro del carril a velocidad de paseo y creando un atasco de mil pares de cojones. A 10 metros una rotonda. Creo que en esta ciudad se le esta dando demasiada manga ancha a los ciclistas y se creen que solo ellos tienen derecho a ir por la carretera. A ver queridos jilipollas: En una interurbana de noche y si una mierda reflectante, a escasos 10 metros de una rotonda, teneis todos los numeros para que os piten como os estaban pitando y que os atropellen. No seais idiotas y no circuleis por enmedio de la calzada, echaros al arcen. Y compraros un chaleco reflectante, joder!, que en los chinos por 3 miserables euros los teneis!.

Al final llego al curro de la jefa. Un trayecto de 30 minutos, se ha ido a cerca 50 por culpa de varios imbeciles. No entiendo nada. No me tengo por gran conductor, pero es que lo de hacer el suicida por carretera, no lo entiendo. No hay mas accidentes porque San Cristobal se ve que hace horas extras, pero el dia que se vaya de vacaciones, aqui va a haber un piño de dimensiones biblicas. Lo veo venir.

Pero tu no eres tecnico? (monologo.... o algo asi)

Llevo perdida la cuenta de los foros en los que ando registrado, unas veces por curiosidad, otras por buscar unos datos que precisaba, otras por aficion....

En uno de estos foros llegue a colgar en la seccion de humor lo que viene aqui debajo. El foro ya no existe, su creador fallecio tras una operacion y sus "herederos" intentaron reconvertirlo en un foro de pago, con lo que se fue a tomar por culo. Afortunadamente, antes de "chapar", estuvo abierto unos dias, con lo que me permitio "salvar los muebles" y rescatar varias cosas, documentos y manuales. De entre todo lo que saque habia este "monologo" que creia perdido definitivamente, pero que ha aparecido revolviendo archivos en un HD extraible, precisamente buscando otra cosa que no tenia relacion.

Quisiera compartirlo de nuevo, y de paso que sirva como homenaje postumo (lamento el momento sensiblero) a cierto Administrador que nos enseño a un monton de gente que un foro es algo mas que un lugar de intercambio de datos, informacion y cosas varias, si no un lugar donde puede haber respeto y libre opinion, sin ofender al compañero de foro ni burlarse de el, de sus ideas y convicciones. Un lugar donde no se este con la escopeta cargada, dispuesta a disparar insultos, desprecios y agresiones verbales. Algo que desgraciadamente ya no existe en los foros actuales. Una lastima, vamos.

Va por ti Miguel Angel, alla donde estes.

"Pero tu no eres tecnico?". Cuantas veces nos tendremos que haber oido la dichosa frasecita de marras en boca del graciosillo de turno, o de similares?. Si hombre, si. Que a veces se piensan que porque se es un poco habil en asuntos de electronica ya tienes que saber arreglar de todo, programar videos o sintonizar tv's no importa el modelo, o peor aun, arreglar lavadoras o molinillos de cafe. Que no, vaya!. Que uno sepa cuatro cosillas de electronica no comporta tener que subirte a la azotea del vecino a arreglarle el palo de escoba que tiene por antena y que cuando le dices que es normal que no vea nada porque esta aquello hecho una mierda te suelta: "Pues vaya mierda de tecnico que eres si no puedes arreglarme la antena!".... Hostias, no me joda vecino, que ese hierrajo que tiene alla arriba esde cuando solo habian dos canales de tv!.

Una de las pocas gracias que me han dado mis padres es ser un poco habil con las manos y ya de pequeñito me gustaba abrir los aparatos para verle las tripillas y saber como funcionaban. Lo malo del asunto llegaba cuando lo tapaba de nuevo y -logicamente- no volvia a funcionar. La pobre victima no superaba mis manipulaciones, armado de las tijeras de la costura y de un cuchillo de cocina. Palabra!. Asi que con estos antecedentes, ya algo mayor, me decidi a estudiar algo de electronica, mas que nada por saber con seguridad lo que estaba rompiendo, no por el afan de saber reparar las cosas, asunto del que se encargaron muy fervientemente mis sufridos profesores de elctronica. Asi pues armado de soldador, estaño y demas impedimenta de electronica, llegue a salirme airoso reparando casi todo aparato que caia en mis manos. Lamentable error.

La fama corrio de boca en boca y ya no me daban platinas de cassette o lectores de cd's renuentes a funcionar. Me llamaban diciendome: "oye, que me he comprado una cadena estereo y a ver si me puedes echar una mano a montarla". Hala pues!, ahi me tienes en casa de ese colega que le vas a montar la cadena estereo y le dices cable por cable donde van las cosas y el tipo con la mas grande de las pachoras te suelta: "Buf, no te esfuerzes a explicarme como lo haces porque paso, no voy a tocar nada de ahi detras". Mentira!. A los 15 dias te vuelve a llamar pidiendote por favor que le eches una mirada a aquello porque el sintonizador no suena, que no pilla ninguna emisora. Vas a su casa, le echas una ojeada y ves que la antena esta enchufada a la cañeria del agua: "Es que un amigo me ha dicho que oiria mas fuerte la radio si ponia la antena en contacto con la cañeria del agua".

Otra es la que te dice: "Mira a ver si me puedes ajustar la tv, que el otro dia estuve tocando no se que y me sale Antena 3 en el 28". Le echas una ojeada a aquello y joder!, ese modelo de tv no lo has visto en tu pobre vida, encima es una marca alemana y los nombres de los controles estan en aleman, logicamente con lo que tu no te enteras ni una papa. Inocentemente le pides el manual de instrucciones y va y te suelta: "Joder, pero tu no eres tecnico?", "Si hombre, pero no me conozco todos los aparatos y todos los modelos", "Pues vaya!, para programarlo con el manual ya me apaño yo!".... Joder!, pues haberlo hecho y no me hagas perder el tiempo a mi!.

Si la cosa aun se mantiene dentro del campo de las cosas electronicas aun es pasable. Lo malo viene cuando te viene aquel inocente que te suelta con toda la tranquilidad del mundo que le mires la lavadora, que no le va. Cuando le dices que tu de lavadoras no sabes nada, pues ya esta, ya te suelta la frase fatidica de "Pero tu no eres tecnico?". Si hombre, soy tecnico, se algo de electronica, pero de lavadoras ni idea. Cuando se estropea la mia, llamo al servicio tecnico a que me la arregle, como cualquier otro hijo de vecino. O que le arregles una silla, como si fueses carpintero!. Que no hombre, que no, que yo como mucho arreglo algun cd y cosas asi, pero el noble oficio de carpintero y yo no somos compatibles.

Y si no las preguntas insidiosas: "Oye, que me quiero comprar una tv nueva que la que tengo ya es algo antigua. Que aparato me recomiendas?". Ahi va la hostia!, comprate la que mas te guste, o la que puedas pagarte, que es lo que haria yo. Que como le recomiendes tal o cual marca, te suelta aquello de "joder, esa me la estuve mirando, pero es carisima". Oye, tu me pediste que te recomendase una y esa es la mas buena del mercado, que no te la puedas comprar es problema tuyo no mio.

Lo normal en cualquier otra profesion es estar informado e ir leyendo publicaciones o libros del tema, asi que no es extraño que servidor acarree algun libraco -por el tamaño, vamos- tecnico sobre tal o cual tema. A lo que no falta el gracioso que te suelta: "Oye, pero tu entiendes de eso?"... No, mira, solo llevo este libro encima por puro placer, para aparentar, como no me gustan las novelas policiacas, me compro libros tecnicos, no te jode!. Pero como a uno le dieron una educacion, no lo envias a paseo y con toda la paciencia del mundo le explicas que ese libro es de tal o cual tematica tecnica, a lo que el interfecto se te queda mirando con cara de pensar que estas chiflado.... con lo divertido que es leer una novela de tiros, o "atocinarse" en el sofa delante de la tv!.

Asi que si alguien nos pregunta "Pero tu no eres tecnico?" mejor ponerse a salvo y decir que no, que es un hobby como coleccionar mariposas.

Buenas noches.

Pues eso....

Cawen!, que al final he palmado. Que entre el uno con sus largadas (y anda que no las clavas, Abuelo), y el otro con sus idas de olla existenciales (y lo me rio a veces contigo Jurrusin) al final me he liado el teclado a la cabeza (o es la manta a la muñeca?... empezamos bien, joder!, la primera entrada y dudando, no, si esto va a acabar a pedos) y a base de pegarme hostias con el gestor de blogger (ya te decia yo que no estas dotado para estas cosas, coño!, que tu del BASIC no pasaste y esto ya es demasiado para ti) he parido esto.

Un parto sin dolor, pero tambien sin anestesia. Una parida, vamos. Un parto natural?. Pues no se, "oigauste". Uno no ha parido nunca y tampoco le viene en gana experimentar como sale algo del tamaño de un bebe de 3 kilos por un canutillo con un bujerete de milimetro escaso. Vamos, como escarpias se me ponen los pelillos axilares solo de pensarlo. Un parto virtual, eso si. Un parto en la red, sin taquigrafos pero con luces. No habian notarios, ni ganas. Que estos por echar una firma y "dar fe" cobran. Que me conozco el percal de primera mano.

Por cierto. Alguna vez habeis tenido que pedir a un notario que os "de fe" de algo u os certifique algo?. Coño, es la mar de divertido. Uno se va para la notaria

pausa para chiste:


Perdone caballero, la notaria?
Si se acerca bastante si.

(prometo que el chiste con tres cervezas de mas, hace gracia, si no os reis es que no estais borrachos, solo es eso)

y dice al pasante que quiere que el notario le certifique el papelito este. "Vuelva de aqui a una semana". Vuelves, recojes el papelito y por ponerte un sello, te meten 100 euros. Cojona!.... Si lo se, estudio para notario, y no para pringado... esto es un chollo!

(nota del autor: si hay algun notario en la sala, que no se ofenda, es solo una broma)

De momento he comenzado. Continuar, ya veremos, que todo es gusto, ganas y tiempo para ponerse. Ah, y tema, que si no hay tema, de que cojones se escribe?.

Ahora en serio. A vuestra salud, Barry y Jurrus, que me habeis "picado" en el tema con los vuestros. Como se dice en los toros: "Va por ustedes!".

(nota del autor: hay algun abogado en la sala?... es que aqui hay un señor notario que me quiere "empapelar"....)