Un perchero (colgador)

Via mail de cierto loco que conozco de muchos años y me place tener como amigo:



Muy de acorde con los tiempos que corren y el porculeo que nos llevan los bancos.

BSO de la entrada: Sonido Motown 100% de Barret Strong. A ver si haceis el puto esfuerzo...

FELIZ AÑO NUEVO - BON ANY NOU - GOTT NYTT ÅR

Y me disculpen Vuesas mercedes las mayusculas en el titulo. Pero la ocasion se lo merece.

Que montais una fiesta de Fin de Año y no teneis musica o quien "palme" para hacer de "Pincha"?... se acabo el problema:

Un regalito del Tito Dump, alias el dinosaurio. 12 horas de musica "Non Stop", exitos de los 70, 80 y 90, para todos los gustos, orejas y esqueletos. Para que tengais musica para la fiesta de Fin de Año, via Spotify (mira que os lo he estado avisando todo el año, pero ni p'atras...) y una "Playlist" con de todo un poco. Asi os podreis olvidar del tema. Solo hay que conectar el ordenador a la cadena de musica.

Instrucciones de manejo en tres sencillos pasos:

1.- Comprueba que todo el equipo de sonido este correctamente: Ordenador, equipo de sonido, altavoces...

2.- Arranca el Spotify y ponlo en "aleatorio" (abajo a la derecha, unas flechas que se cruzan, han de estar "encendidas")

3.- Clica en el enlace y luego haz doble clic sobre la cancion con la que quieras comenzar.

"Imprescindible" una cuenta "Premium" o "Unlimited" (mas que nada para que no te den la brasa con la publicidad). Tambien hay la posibilidad de "comprar" un acceso de 24 horas. Las bebidas, las uvas y demas artilugios corren de vuestra cuenta.

Buena fiesta de Fin de Año! :-)

Feliz Navidad

Aunque ya se "eso" no esta de moda. Lo que mola es ciscarse en estas fiestas, yendo del palo "ecolojeta remuerdeconciencias" (me conozco el percal de hace años) que no ha pegado palo al agua en su vida y vive del cuento.

Me da lo mismo, me la pela y me la trae floja. Tengo mi conciencia muy tranquila. Nadie me ha de venir a dar lecciones de como he de organizar mi vida y mi bolsillo, y menos esta gentuza.

Pese a todo, y como servidor no tiene mala leche, solo la justa y necesaria, que saca cuando le tocan mucho los cojones con memeces "anti-consumistas", desearos a todos una Feliz Navidad.

Que no os amarguen los turrones y la fiesta. Que ya bastante jodidos estamos el resto del año, para que nos vengan los "eco-amargados" a tocarnos las narices.

Y como "La Voz" es "La Voz", es decir, Frank Sinatra, aqui todo un disco de villancicos. A disfrutarlo.

PD: Los que ya sabeis de que va el asunto y a quienes me refiero, chiton, dejemos la mierda en paz, que si no huele. Y los que no, lo siento, pero "no procede" ahora.

DNI

Ya me tocaba renovarlo, asi que me meti en berenjenales, y la verdad, quede medianamente satisfecho. Uno que es qusiquillso, vamos, pero en lineas generales, quede contento.

Uno que ya tiene una edad, yendo camino de dos, recuerda sin añoranza alguna, que conste, el "arduo" procedimiento de renovar el dicho(so) documento. Uno se iba a la comisaria de policia (si, tal como suena) que diera ese servicio, ojo, que no en todas lo hacian, y alli te encontrabas el "gris" de turno, apostado en la puerta, con el fusil terciado (veridico). Un acojone, la verdad.

Una vez alla poniendo cara de buena persona te encontrabas al poli en la puerta: "Andevauste?", "No, mire, a renovar el dni", "nesacoladahies". Ya, claro, cual de las dos. Porque habian dos, una para recoger/entregar el papelito-resguardo y otra para recoger el dni propiamente dicho. Pero tras la "amable" respuesta del agente, no osabas preguntar cual de las dos, te ibas para alla y le preguntabas al paisano que estaba en ultima posicion. Y te decia: "Si, es esta, pero se mueve poco. Llevo desde las 9 de la mañana". Hostias, son las 11. Ya no entro. Esperare de todas maneras.

Una vez papel en mano, mas bien era cartulina. Te ibas para casa y lo rellenabas. Si vivias cerca aun podias intentar la jugada de volver a hacer cola para entregar. Ese papelito era la ficha y un resguardo que te grapaban al caducado y que tenias que entregar, ojo, al cabo de un mes mas o menos, que era lo que tardaban en hacerte el nuevo. Y cuidadin con el resguardo, que no se te arrugase mucho, que si al cabo del mes lo entregabas algo deteriorado, te echaban para atras, a hacer los tramites de nuevo y -obviamente- a pagar.

De eso hace casi el pleistoceno inferior. Afortunadamente.

Despues los "nacionales" cambiaron de uniforme. Ya no era gris, sino marron. Pero el sentido del humor era casi igual. Y algo se avanzo. Ya no te lo hacian en casi todas las comisarias. Poco a poco se "desplazaba" el asunto a oficinas y el tramite se agilizaba un poco. Ya no tenias que llenar la cartulina en casa. Te tomaban los datos "in situ", pero el resguardo te lo seguian grapando y con la consiguiente recomendacion de que lo tratases bien. Ojito. Y todavia seguias tardando un huevo. Si tenias suerte a los 15 dias, si no, un bonito mes.... o te llamaban a casa a que lo fueras a buscar.

Servidor es de los que siempre se les "pasa" el renovar dni de fecha. Vamos, que lo renuevo "por imperativo legal". El anterior lo renove porque tenia que hacer no recuerdo que tramite con la administracion o un cambio de papeles del coche, creo que por ahi le andara la cosa. Anterior que era el que llevaba en la cartera hasta ahora y estaba "bastante" pasado de fecha y algun susto me habia dado. No dare detalles, mas que nada porque no viene a tema.

El caso es que como ya estaba cansado de que se lo mirasen mal, me decidi a renovar. Y la verdad no fue mal. Ahora te dan uno electronico, no, no es que vaya a pilas. Es que lleva un chip integrado, donde dicen que estan digitalizadas tus huellas dactilares y la foto. Aparte de que sirve para un porron de cosas: Hasta para la Renta o algo asi. Me lo he de mirar.

Llegue a la oficina. Por la cara. Sin cita previa. Que si, que ahora hacerse el dni es como ir al medico. O pides dia y hora o tambien te puedes presentar "de urgencia". Yo fui en el segundo caso. Entre y alla solo habian dos "nacionales", ahora van de azul. El resto es personal civil. Vas con numerito, como en la cola del mercado y te van llamando, bueno, sale el numerito en la pantalla y en la mesa donde te atenderan. Muy cuco todo.

Toda una experiencia. Uno entra con las fotos en la mano y sale con el dni nuevo y un folleto de instrucciones. Que si, que como es electronico y puedes hacer un cojon de cosas, pues que te explica alla como. De entrada te tienes que comprar un lector que dicen que esta en cualquier tienda que toque algo de informatica y luego te has de descargar un noseque al ordenador para que luego te "identifiques". Entonces ya estas cazado del todo, creo yo.

Lo que no me gusta es el tema de la foto. Sales feo y con cara de delincuente por narices. Ya te puedes haber peinado y tal, que la foto es en B/N, y te queda una cara que espanta. Y yo que ya soy feo al natural y en colores, pues en foto y en B/N ya es para ponerme con el "SE BUSCA" debajo, como en las peliculas del oeste.

Algo hemos avanzado. De tener que esperar un mes y hacer mas colas que pelos en la cabeza, a tener el dichoso documento en poco menos de una hora, que es lo que tarde yo.

Escaneo de fotografia y huellas digitales. Dentro de un chip. Y puedes usarlo de "certificado digital" para un monton de tramites con la Administracion. No esta mal, pero me temo yo que lo proximo sera un analisis de ADN o que se yo. Al paso que se estan poniendo las cosas... me esta dando algo de miedo.

BSO de la entrada: Aunque suene extraño reggae sueco. El titulo de la cancion tiene relacion con el tema, de alguna manera, desde luego.

Olores y tripas

A ver. Como plantear esto sin que quede muy escatologico. Porque el tema lo es de por si. Comico tambien. Pero es que las cosas son asi. Intentare que no huela mal, al menos.

Digamos que yo no tengo un aparato digestivo, tengo un "cachivache digestivo" o un "trasto digestivo", vamos que no es muy normal y tampoco esta en muy buen estado. Aparte de que tiene "voluntad propia", que cuando el decide decir "eps, estoy aqui", pues que deja poco margen de maniobra. Amen de que lo que "sale" por ahi atras huele bastante mal como a cualquier hijo de vecino, pero lo mio es para declarar el lugar como "zona catastrofica" durante un buen rato. Con estas premisas, y presentacion, hacerse el cargo que uno, cuando le viene la llamada de la naturaleza y procede a liberar los demonios, sea consciente de lo que deja tras de si.

En estas diatribas andaba de viaje con "La Jefa" por esos mundos de Dios, en tierras de catolicos protestantes al norte de Europa, en una poblacion bañada por las aguas del lago Mälaren, que despues de un paseo por sus calles tras una relajante sesion de fotografia(*) y dado que el fresquillo era notable, las piernas pedian un poco de descanso, y si, tal y como estais imaginando, mis tripas dijeron "estamos aqui!", nos metimos en una acogedora y tranquila cafeteria (Konditori, para mas señas y ser preciso con el nombre) para tomarnos unos chocolates calientes y de paso, atender la llamada de la naturaleza de servidor.

Me fui hacia el habitaculo victima de mis evacuaciones. Todo bonito el, bien oliente, decorado con cortinillas blancas y demas, vamos, una delicia el ponerse al tema. El problema es que es "unisex". No hay para "nenas" y para "nenes". Y solo hay uno. O sea, que mientras esta ocupado, te toca "hacer puerta", y el que entra detras, se puede "llevar el premio gordo". No se si me explico y os haceis cargo de la situacion. Si, si, "terrible, apocaliptico", como diria cierto presentador de noticias de cierta cadena de tv.

Me siento, me pongo al tema, me libero del diablo -a tenor de como huele- y como medida de gracia, abro la ventana para que se ventile "aquello". Me lavo las manos. Agito la toalla para ayudar a que corriera el aire. Salgo.

Y es aqui donde viene la desgracia. Habia alguien esperando afuera. Horror!.

Una chica, rubia, delicada, monisima. De esas de cine, vamos.

Si, si, entro tras de mi. Se llevo el premio gordo, el segundo, los terceros, los reintegros.... Todo!.

Medio avergonzado "por lo que acababa de cometer", me sente con la Jefa a tomarme el chocolate:

YO: Hostias, pobre. Se va a asfixiar!.
LJ: No seas animal!.
Yo: Sabras tu lo que he dejado ahi dentro, zona catastrofica!.
LJ: Bruto eres, coño!.

Y la conversacion siguio por otros derroteros menos oloriferos. Pero aun asi y todo, servidor le echaba fugaces miradas a la puerta de la habitacion en cuestion y al reloj. Al rato:

YO: Oye (tono de broma), que la pobre se ha desmayado. Le ha dado algo y ha perdido el conocimiento.
LJ: No seas bruto, no le ha pasado nada (medio riendo).
YO: Pues hace rato que ha entrado y no ha salido.
LJ: Seguro que si, lo que pasa es que no nos hemos dado cuenta.
YO: Te digo que no. Que no ha salido, que lleva un buen rato. Se ha desmayado de la olor.
LJ: (riendose) animal!.

Y nuevo cambio de conversacion y trago al chocolate.

Pero es que ya iba cerca 10 minutos, y la puerta no se abria. Yo comenzaba a asustarme. En serio. Me conozco mis gases.

YO: Pobrecilla!, tan mona, tan rubia...
LJ: Que?.
Yo: La chica, que no ha salido aun. Que se ha quedado. Te lo digo. Mañana sale en las noticias: "Se encuentra mujer joven muerta en los lavabos de un "Konditori" con señas evidentes de intoxicacion por inhalacion de gases".
LJ: Calla, calla (riendo). No seas bruto y acabate eso, que se esta enfriando. Que te digo que ha salido, pero no te has dado cuenta.
YO: Te digo que esta ahi dentro, palabra.
LJ: (silencio)
YO: Oye, te lo digo en serio. Que le ha dado algo o se ha asfixiado y esta tirada en el suelo. Se ha dado un golpe en la cabeza y esta tirada en el suelo.
LJ: No seas bestia.

Pasa el rato y la puerta sigue sin abrirse. Para mas angustia mia, otra persona va hacia la puerta y al encontrarsela cerrada llama, sin obtener respuesta desde dentro. Al menos es la sensacion que me dio a mi, dado que no oi nada. La persona que llamo se alejo sin mas de la puerta:

YO: Ves como aun esta dentro. Ese hombre de ahi detras queria ir, la puerta esta cerrada, o sea, que la chica esta dentro aun, ha llamado pero no ha respondido nadie. Esta en el suelo.
LJ: Calla!.
YO: (asustado). Oye, tu haz lo que quieras, pero yo me voy a la barra y les digo que abran. No puede ser. Le ha pasado algo.
LJ: Agonias. Ahora abrira la puerta. Veras que no ha pasado nada.
YO: Que no. Le ha pasado algo. Le ha pasado algo.

10 minutos mas tarde se volvio a abrir la puerta. 20 minutos de agonia en total:

YO: Que sale!, esta viva!. Menos mal!.

Intente camuflarme tras un periodico, hacer ver que leia. Pero senti la mirada de la chica "atravesando" el papel. Palabra!.

BSO de la entrada: A falta de ambientador, algo primaveral, perdon por la asociacion de ideas, pero es que es para refrescar esto un poco.

*= La fotografia no es mia, pero tengo una "identica", desde el mismo emplazamiento. Es la "foto tipica" del rio y con el Ayuntamiento, la torre que se ve al fondo, para mas señas.

Las suecas

Que si, que estan muy buenas. Que parecen muy liberadas. Que si tal, que si cual.... Hasta la saciedad. Dada mi "relacion" con el pais escandinavo, me he tenido que oir cada pregunta y comentario que tira de espaldas. Y a ver, que no. No se de donde, ni como ni cuando habra nacido-salido el mito de las suecas, de que son de "aqui te pillo, aqui te follo". Posiblemente el "landismo" y la epoca de marras, propicio ese mito. Aqui en esas epocas estabamos bajo la garrota de cierto tipo de corta estatura, voz atiplada y grandes infulas de estratega militar, con un retraso social y cultural -por muchos que hoy en dia se obstinen en negar o esconder- despampanante.

Eran los finales de los 60, principios de los 70. Pese a la ferrea moral y buenas costumbres, se tuvo que abrir la mano y las fronteras, y el turista de allende los Pirineos comenzo a proliferar por el pais y las playas empezaron a llenarse de guiris con piel de cangrejo y bañadores demasiado pequeños para el gusto y usos de la epoca. Y entre esa masa de turistas extranjeros estaban ellas. Las suecas. En realidad cualquier casi cualquier rubia natural extranjera que se veia en esa epoca era vista como algo exotico, viniera de donde viniera, pero se ve que la lejania de esas tierras las hacia mas aun. Puede que de ahi naciera el mito.

Dice la leyenda que eran jovenes rubias, altas, delgadas, promiscuas y muy bellas. No la mayoria, todas. Eran todas así segun las peliculas donde veias a José Luis Lopez Vazquez, Alfredo Landa, y otros tantos del mismo calibre corriendo tras ellas. Normal en un pais que la mayoria de varones el trozo mas grande de carne que veian era el que sus santas mujeres le echaban al plato y que el fornicio se hacia a oscuras y entre sabanas. Asi que ver esos cuerpos al aire y con poca ropa, provoco en mas de uno y de dos, el despertar de la bestia que llevaba escondida entre ombligo y rodillas.

Los años pasaron y este pais poco a poco se saco la caspa y la boina. Muy poco a poco. Pero los 40 y pico de años de oscuridad han hecho mucho daño. Hoy en dia aun quedan lamentables retazos de esa España retrograda. Aun quedan muchos nostalgicos del antiguo regimen. En fin, prefiero dejar esa tesitura, que me pongo demasiado serio.

Al tema.

No me las voy a dar de erudito ni nada por el estilo. Pero por lo poco (o mucho) que tengo de contacto y conocido del tema, hay cosas que ni de lejos coinciden con la realidad. Por partes.

Tu no ligas con una sueca. Es ella la que te liga. Les va mucho el juego del coqueteo, las miradas y demas, pero nada mas. Por mucho que insistas, si no eres su tipo, olvidate, que no te la llevaras al catre. Como mucho te llevaras un precioso e inolvidable dolor de huevos. Y no se te ocurra propasarte, insistir o ponerles la mano encima. Si es no, es no. Pero como sea si, espero que hayas comido bien.

Jamas se te ocurra desafiar a beber a una sueca. Te ganara. Si o si. Tu llevaras 6 cubatas y te tropezaras con tu sombra. Ella llevara el doble -y algun chupito de vodka "a pelo" entremedias para desengrasar- y estara tan pancha. Como mucho, trastabillara algo al andar, pero nada mas.

No te fies de su aspecto enclenque. Ni de lejos. Tienen un fondo y una forma fisica de miedo. Si hace buen tiempo salen como lagartos al sol a correr y a hacer ejercicio al aire libre. No es extraño verlas corriendo por los parques y jardines. Van a todas partes en bicicleta y/o andando, con lo que tienen unas piernas de miedo (en todos los aspectos, hay que ver las minifaldas que se gastan). Y si el tiempo no acompaña, estan en el gimnasio. Apuntate a uno.

Les encanta cantar. No tienen buena voz en lineas generales, pero la que "afina", da gusto. Si no eres un "Carusso" o minimamente te defiendes cantando, no se te ocurra ponerte en un karaoke, que vas a hacer el ridiculo.

Si consigues hacerte amigo de una, tendras una amistad para toda la vida. Pero si tienes suerte, a lo mejor, quien sabe, al tiempo, puedas llegar a "algo mas" de tanto en tanto.

Y si, es verdad. Van muy "destapadas". Mira si quieres, pero se discreto. Nada de "clavar los ojos" en el escote o en las piernas. No te diran nada, pero se levantaran o se largaran de donde estan con un gesto que lo dira todo y te dejara en evidencia. Les gusta que las miren, pero con elegancia. Y nada de frotarse el paquete o de hacer gestos obscenos.

"toi que no toi"

Alguien se acuerda de los "TOIS"?. Eran unos personajillos tipo comic que sujetaban un cartel que ponia alguna frase corta tipo: "TOI CONTENTO" o "TOI TISTE" y cosas asi. Una especie de "emoticonos" primitivos, por llamarlo de alguna manera. Creo recordar que cierta marca de bolleria industrial los introdujo dentro de uno de sus bollos. No dire marcas por no hacer publicidad que no cobrare. Pues asi estoy "TOI QUE NO TOI". Pese a hacer cerca de tres semanas que volvi "fisicamente" de vacaciones, aun tengo el cerebro "out", mas vago que de costumbre, y pese a que ya es la 2ª semana de curro. Tiempo mas que sobrado para poner las dos neuronas en solfa. Pero no. Las tengo todavia alla arriba. Si, soy tan previsible como un resfriado. A la que tengo unos dias, ZAS!, para alla que me voy.

Y que tiene de raro?. Hay que joderse. La peña se va de vacaciones a la parcelita, casita de campo, el chalet en la costa, etc, invariablemente cada año, y no pasa nada. No se les dice que son unos aburridos y que van al mismo sitio de siempre. Pero en mi caso, siempre tengo que oir inevitablemente la misma pregunta: "Pero si vas cada año, ya te lo debes conocer todo, no?". Vale coño. Si, voy cada año. Y si se me tercia dos y tres veces. Y si, me conozco un monton de cosas -las turisticas, todas, o casi- de alli. Y que?. Y que cojones mas da pegarse 3 horas de avion, para cruzarse media Europa, si al fin y al cabo voy a un sitio que me gusta, conozco, me encuentro comodo y tengo amistades?. Que se diferencia esto de chuparse dos o tres horas de carretera para ir a mojar los huevos en la misma cala de siempre, o ver las mismas montañas de siempre?.

A mi me dan ganas de responder: "Coño, y tu no te vas cada año al mismo sitio de vacaciones?. Pues lo mio es lo mismo.". Solo que tengo el masoquismo de pasar unos controles de seguridad rayantes en la vejacion y en la invasion de la intimidad (dentro de poco los escaneres corporales y mas adelante no me extrañaria un examen proctologico, que al paso que vamos, como alguien no ponga los cojones en la mesa y pare este abuso que son los controles aeroportuarios), embutirme en un asiento donde me tocan las rodillas con el de delante, y tragarme tres horas de avion, pero me voy a otra ciudad de otro pais. Pero el caso es el mismo, tomarse unas vacaciones y cambiar de aires.

Viajar a otro pais y a otra ciudad, no es sinonimo siempre de "hacer el turista". Simplemente es hacer otras cosas, en otro ambiente y cambiar de rutina. Lo mismo que largarse al chalet de la costa a tocarse los tegumentos reproductivos tumbado al sol, por ejemplo.

Volviendo al titulo de la entrada. "NO TOI", porque aun tengo la cabeza alla arriba. Y como siempre me pasa, tardare varios dias en que se me borre la sonrisa estupida de la cara cada vez que pienso o hablo de ello. Y no me avergüenzo ni me corto.

Y me quedo "pillado" porque alla me siento y me encuentro a gusto. Porque alla puedo pasear por la calle a las 2 de la madrugada de un viernes o un sabado y nadie me va a molestar ni a decir nada. Porque voy con una seguridad y una tranquilidad pasmosa por la calle. Porque me puedo levantar a para ir a mear y dejarme el movil y la camara encima de la mesa y al volver, ambas cosas seguir alli. Por poner unos ejemplos tontos.

Y ojo, no es que reniegue de mi ciudad, ni de mi pais ni de mi gente, no nos llevemos a engaño. Lo que pasa es que si en este pais dedicasemos menos esfuerzos a "Salvames" y "DEC's" y demas mierdas sobre las vidas de los demas, dejasemos de sacarnos los ojos en temas politico-laborales, dejasemos de apoyar a "estomagos agradecidos" (lease equipos de futbol cuyos jugadores cobran sueldos que ninguno de nosotros llegaremos a ver jamas), este pais iria muchisimo mejor.

Pero como nos interesa mas lo que pasa en casa del vecino que en la nuestra, nos mola mas poner verde al otro y criticarle, y nos sale la vena atavica de hombre de las cavernas en cuanto "nuestro amado equipo" gana, pues asi nos va.

Cambiando de tema.

A quien le interese. Ha salido una "beta estable" del conocido programa (para algunos) receptor de radios online Screamer Radio. El autor no garantiza la estabilidad del programa al 100%, pero esta bastante operativo y -obviamente al ser una beta- en depuracion. Merece echarle una ojeada. No gano nada ni tengo relacion alguna con el creador de este soft, solo que me parecio en su momento, una buena -y sencilla- manera de poder escuchar radios por Internet y que yo hace tiempo que uso y recomiendo.

Bumpy Ride, de Mohomby

Från och med du, de Oskar Linros

Aviso para despistados: No olvidar darle al "PLAY" del Spotify para que suene.

Hacia tiempo que no ponia musica de Spotify. Intentare volver a poner.... Y a seguir escribiendo, si las ganas y el tiempo me acompañan.

PD: Por cierto: Alguien me puede explicar por que mierda he de sacar el ordenador portatil de la maleta de mano si se ve claramente en el escaner lo que es?. O es que son ganas de tocar los cojones y hacer desmontar una bolsa o el maletin del propio portatil?. O que tiene de extraño llevar un router WIFI?. Comienzo a estar hasta la polla de arbitrariedades como estas.