Olores y tripas

A ver. Como plantear esto sin que quede muy escatologico. Porque el tema lo es de por si. Comico tambien. Pero es que las cosas son asi. Intentare que no huela mal, al menos.

Digamos que yo no tengo un aparato digestivo, tengo un "cachivache digestivo" o un "trasto digestivo", vamos que no es muy normal y tampoco esta en muy buen estado. Aparte de que tiene "voluntad propia", que cuando el decide decir "eps, estoy aqui", pues que deja poco margen de maniobra. Amen de que lo que "sale" por ahi atras huele bastante mal como a cualquier hijo de vecino, pero lo mio es para declarar el lugar como "zona catastrofica" durante un buen rato. Con estas premisas, y presentacion, hacerse el cargo que uno, cuando le viene la llamada de la naturaleza y procede a liberar los demonios, sea consciente de lo que deja tras de si.

En estas diatribas andaba de viaje con "La Jefa" por esos mundos de Dios, en tierras de catolicos protestantes al norte de Europa, en una poblacion bañada por las aguas del lago Mälaren, que despues de un paseo por sus calles tras una relajante sesion de fotografia(*) y dado que el fresquillo era notable, las piernas pedian un poco de descanso, y si, tal y como estais imaginando, mis tripas dijeron "estamos aqui!", nos metimos en una acogedora y tranquila cafeteria (Konditori, para mas señas y ser preciso con el nombre) para tomarnos unos chocolates calientes y de paso, atender la llamada de la naturaleza de servidor.

Me fui hacia el habitaculo victima de mis evacuaciones. Todo bonito el, bien oliente, decorado con cortinillas blancas y demas, vamos, una delicia el ponerse al tema. El problema es que es "unisex". No hay para "nenas" y para "nenes". Y solo hay uno. O sea, que mientras esta ocupado, te toca "hacer puerta", y el que entra detras, se puede "llevar el premio gordo". No se si me explico y os haceis cargo de la situacion. Si, si, "terrible, apocaliptico", como diria cierto presentador de noticias de cierta cadena de tv.

Me siento, me pongo al tema, me libero del diablo -a tenor de como huele- y como medida de gracia, abro la ventana para que se ventile "aquello". Me lavo las manos. Agito la toalla para ayudar a que corriera el aire. Salgo.

Y es aqui donde viene la desgracia. Habia alguien esperando afuera. Horror!.

Una chica, rubia, delicada, monisima. De esas de cine, vamos.

Si, si, entro tras de mi. Se llevo el premio gordo, el segundo, los terceros, los reintegros.... Todo!.

Medio avergonzado "por lo que acababa de cometer", me sente con la Jefa a tomarme el chocolate:

YO: Hostias, pobre. Se va a asfixiar!.
LJ: No seas animal!.
Yo: Sabras tu lo que he dejado ahi dentro, zona catastrofica!.
LJ: Bruto eres, coño!.

Y la conversacion siguio por otros derroteros menos oloriferos. Pero aun asi y todo, servidor le echaba fugaces miradas a la puerta de la habitacion en cuestion y al reloj. Al rato:

YO: Oye (tono de broma), que la pobre se ha desmayado. Le ha dado algo y ha perdido el conocimiento.
LJ: No seas bruto, no le ha pasado nada (medio riendo).
YO: Pues hace rato que ha entrado y no ha salido.
LJ: Seguro que si, lo que pasa es que no nos hemos dado cuenta.
YO: Te digo que no. Que no ha salido, que lleva un buen rato. Se ha desmayado de la olor.
LJ: (riendose) animal!.

Y nuevo cambio de conversacion y trago al chocolate.

Pero es que ya iba cerca 10 minutos, y la puerta no se abria. Yo comenzaba a asustarme. En serio. Me conozco mis gases.

YO: Pobrecilla!, tan mona, tan rubia...
LJ: Que?.
Yo: La chica, que no ha salido aun. Que se ha quedado. Te lo digo. Mañana sale en las noticias: "Se encuentra mujer joven muerta en los lavabos de un "Konditori" con señas evidentes de intoxicacion por inhalacion de gases".
LJ: Calla, calla (riendo). No seas bruto y acabate eso, que se esta enfriando. Que te digo que ha salido, pero no te has dado cuenta.
YO: Te digo que esta ahi dentro, palabra.
LJ: (silencio)
YO: Oye, te lo digo en serio. Que le ha dado algo o se ha asfixiado y esta tirada en el suelo. Se ha dado un golpe en la cabeza y esta tirada en el suelo.
LJ: No seas bestia.

Pasa el rato y la puerta sigue sin abrirse. Para mas angustia mia, otra persona va hacia la puerta y al encontrarsela cerrada llama, sin obtener respuesta desde dentro. Al menos es la sensacion que me dio a mi, dado que no oi nada. La persona que llamo se alejo sin mas de la puerta:

YO: Ves como aun esta dentro. Ese hombre de ahi detras queria ir, la puerta esta cerrada, o sea, que la chica esta dentro aun, ha llamado pero no ha respondido nadie. Esta en el suelo.
LJ: Calla!.
YO: (asustado). Oye, tu haz lo que quieras, pero yo me voy a la barra y les digo que abran. No puede ser. Le ha pasado algo.
LJ: Agonias. Ahora abrira la puerta. Veras que no ha pasado nada.
YO: Que no. Le ha pasado algo. Le ha pasado algo.

10 minutos mas tarde se volvio a abrir la puerta. 20 minutos de agonia en total:

YO: Que sale!, esta viva!. Menos mal!.

Intente camuflarme tras un periodico, hacer ver que leia. Pero senti la mirada de la chica "atravesando" el papel. Palabra!.

BSO de la entrada: A falta de ambientador, algo primaveral, perdon por la asociacion de ideas, pero es que es para refrescar esto un poco.

*= La fotografia no es mia, pero tengo una "identica", desde el mismo emplazamiento. Es la "foto tipica" del rio y con el Ayuntamiento, la torre que se ve al fondo, para mas señas.

Las suecas

Que si, que estan muy buenas. Que parecen muy liberadas. Que si tal, que si cual.... Hasta la saciedad. Dada mi "relacion" con el pais escandinavo, me he tenido que oir cada pregunta y comentario que tira de espaldas. Y a ver, que no. No se de donde, ni como ni cuando habra nacido-salido el mito de las suecas, de que son de "aqui te pillo, aqui te follo". Posiblemente el "landismo" y la epoca de marras, propicio ese mito. Aqui en esas epocas estabamos bajo la garrota de cierto tipo de corta estatura, voz atiplada y grandes infulas de estratega militar, con un retraso social y cultural -por muchos que hoy en dia se obstinen en negar o esconder- despampanante.

Eran los finales de los 60, principios de los 70. Pese a la ferrea moral y buenas costumbres, se tuvo que abrir la mano y las fronteras, y el turista de allende los Pirineos comenzo a proliferar por el pais y las playas empezaron a llenarse de guiris con piel de cangrejo y bañadores demasiado pequeños para el gusto y usos de la epoca. Y entre esa masa de turistas extranjeros estaban ellas. Las suecas. En realidad cualquier casi cualquier rubia natural extranjera que se veia en esa epoca era vista como algo exotico, viniera de donde viniera, pero se ve que la lejania de esas tierras las hacia mas aun. Puede que de ahi naciera el mito.

Dice la leyenda que eran jovenes rubias, altas, delgadas, promiscuas y muy bellas. No la mayoria, todas. Eran todas así segun las peliculas donde veias a José Luis Lopez Vazquez, Alfredo Landa, y otros tantos del mismo calibre corriendo tras ellas. Normal en un pais que la mayoria de varones el trozo mas grande de carne que veian era el que sus santas mujeres le echaban al plato y que el fornicio se hacia a oscuras y entre sabanas. Asi que ver esos cuerpos al aire y con poca ropa, provoco en mas de uno y de dos, el despertar de la bestia que llevaba escondida entre ombligo y rodillas.

Los años pasaron y este pais poco a poco se saco la caspa y la boina. Muy poco a poco. Pero los 40 y pico de años de oscuridad han hecho mucho daño. Hoy en dia aun quedan lamentables retazos de esa España retrograda. Aun quedan muchos nostalgicos del antiguo regimen. En fin, prefiero dejar esa tesitura, que me pongo demasiado serio.

Al tema.

No me las voy a dar de erudito ni nada por el estilo. Pero por lo poco (o mucho) que tengo de contacto y conocido del tema, hay cosas que ni de lejos coinciden con la realidad. Por partes.

Tu no ligas con una sueca. Es ella la que te liga. Les va mucho el juego del coqueteo, las miradas y demas, pero nada mas. Por mucho que insistas, si no eres su tipo, olvidate, que no te la llevaras al catre. Como mucho te llevaras un precioso e inolvidable dolor de huevos. Y no se te ocurra propasarte, insistir o ponerles la mano encima. Si es no, es no. Pero como sea si, espero que hayas comido bien.

Jamas se te ocurra desafiar a beber a una sueca. Te ganara. Si o si. Tu llevaras 6 cubatas y te tropezaras con tu sombra. Ella llevara el doble -y algun chupito de vodka "a pelo" entremedias para desengrasar- y estara tan pancha. Como mucho, trastabillara algo al andar, pero nada mas.

No te fies de su aspecto enclenque. Ni de lejos. Tienen un fondo y una forma fisica de miedo. Si hace buen tiempo salen como lagartos al sol a correr y a hacer ejercicio al aire libre. No es extraño verlas corriendo por los parques y jardines. Van a todas partes en bicicleta y/o andando, con lo que tienen unas piernas de miedo (en todos los aspectos, hay que ver las minifaldas que se gastan). Y si el tiempo no acompaña, estan en el gimnasio. Apuntate a uno.

Les encanta cantar. No tienen buena voz en lineas generales, pero la que "afina", da gusto. Si no eres un "Carusso" o minimamente te defiendes cantando, no se te ocurra ponerte en un karaoke, que vas a hacer el ridiculo.

Si consigues hacerte amigo de una, tendras una amistad para toda la vida. Pero si tienes suerte, a lo mejor, quien sabe, al tiempo, puedas llegar a "algo mas" de tanto en tanto.

Y si, es verdad. Van muy "destapadas". Mira si quieres, pero se discreto. Nada de "clavar los ojos" en el escote o en las piernas. No te diran nada, pero se levantaran o se largaran de donde estan con un gesto que lo dira todo y te dejara en evidencia. Les gusta que las miren, pero con elegancia. Y nada de frotarse el paquete o de hacer gestos obscenos.